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L'antre d'un univers de fous. A vos risques et périls.
 
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 Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:

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Est ce que l'auteur est un vrai Ocelot?
Lol
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Non
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Certainement pas
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C'est quoi un ocelot?
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Pourquoi l'auteur se sent obligé de faire un sondage inutile à par pour faire "lol je sui maren"?
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Clésé
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MessageSujet: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Lun 12 Oct - 22:36

Salut à tous 8D
Voilà, du coup j'ouvre ce topic, qui n'est pas une fic à part entière, loin de là. C'est ici que je mettrais tout les gags et aventures écrits par moi, mais qui ne se passe qu'avec *Ou presque* mes persos, d'où le nom "d'égoïste".
Cependant, la raison originelle qui m'a amené à faire ce topic est que je viens de faire un gag qui, contrairement à ce que j'avais prévu à la base *Ca fait un peu plus d'un mois, donc beaucoup de modifs'*, est un PUTAIN DE TRES LONG. Et comme j'ai pas envie de poster des parties chaque jour pour laisser du suspense qui n'en est pas un en plus, ben voilà.
Du coup, pour ce gag, je le découpe en plusieurs parties que je poste à la suite, ce qui est pratique comme ça vous pourrez vous arrêter à un moment et reprendre plus tard 8D

_____________________________

Quand Heavy participe à un concert de métal comme avant

Partie 1; Heavy and the (cool) gang


Thème: https://www.youtube.com/watch?v=xg-4IOUWJFM

Norvand est une petite ville sympathique de près de 5 000 habitants, située au Royaume Champignon, près de la frontière de Sarasaland. Tout autour se trouvait des petits villages, ayant tous l'air aussi pittoresque. Mais pour revenir à la commune plus importante, il faisait froid en ce matin de novembre 2027, un vendredi. Un froid suffisant pour que le centre ville soit vide à 10h30, déjà qu'il n'y avait pas grand monde à la base pour cause de boulot. Mais pas assez froid pour décourager Heavy et Orlando qui se baladaient par là comme assez souvent, même si en vrai, leurs corps ne ressentent pas le froid, dooonc, ils se foutent un peu de la température.
Cependant, en passant devant un bureau de tabac, une affiche retena particulièrement l'attention d'Heavy; UN CONCERT DE METAL. Cela faisait bien longtemps qu'elle n'avait pas participé à un, ça faisait depuis...2012. Ca remonte à vraiment loin. Qui plus est, elle n'était qu'en forme vaisseau à l'époque, donc aucun mélange à la foule...Oui, elle s'en souvient bien, elle voulait lancer des feux d'artifices pour que cette soirée là claque, mais elle avait lâché une bombe à la place, en plein sur le groupe, donc c'était pas très bien vu à l'époque...Mais c'est un temps révolu, et elle rentra finalement dans ledit magasin.

Heavy: Yo
Serveur: Bonjour, vous voudrez quoi?
Heavy: Une place de métal digne de ce nom, pardi
Serveur: Ca va pas être possible, c'est complet depuis des mois
Heavy: Ah...Et pourquoi vous avez encore des tickets juste là, alors? é_é
Serveur: J'ai reçu un mail comme quoi je devais plus en vendre, c'est comme ça
Heavy: ...Vous pourriez bien faire exception pour une jeune damoiselle, non?
Serveur: Si vous voulez, je peux prendre en vidéo et vous le passer
Heavy: Bof, c'est nul...Mais attendez, vous y allez vous? D8
Serveur: Bien sûr Si ça se trouve, y'a un gradin qui va s'écrouler comme l'année dernière tellement y'a de monde, trop psychédélique
Heavy: Et ben alors, une personne de plus ou de moins, ça change rien, si? Et je pourrai voir ce massacre de MES YEUX
Serveur: Et ben voilà, ça, c'est un comportement de métalleux, j'accepte de vous en donner
Heavy: *Reçoit le ticket* ... POOOOOOOO
Serveur: POOOOOOO
Heavy/Serveur: *Se mettent un coup de boule* POOOOOOOO 8DD
Orlando: *Assiste à tout depuis le début* *Recule de plusieurs pas* é_é''
Heavy: *Prend un autre ticket* Y'a quelqu'un a qui je pourrai enseigner notre art, ça dérange pas?
Serveur: Pas du tout Au fait, si on se revoit ce soir, je m'appelle Tony
Heavy: C'est noté mon gars, à la prochaine 8D *Sort*
Orlando: *La suit* Si c'est moi que tu veux initier, sache que c'est mort d'avance é_é
Heavy: Mais nan, voyons, c'est pour Priam 8D
Orlando: Le but c'est pas de tuer tout le monde, non plus
Heavy: Mais nan ça ira, il contrôlera ses pulsions, ça va être drôle
Orlando: Hum, bon...Vous serez rentrés avant demain soir au moins? :o
Heavy: C'est ça *Réfléchit* Remarque, si y'a pas de problèmes demain, je pourrai peut être créer des éventualités pour dans quelques années...
Orlando: AH NON, TU N'Y MÊLERAS PAS NOS ENFANTS
Heavy: Raah, ok ça va éwé

Une fois à 21h, le monde était présent, hyper présent même, comme décrit par le vendeur ce matin. Constatant que c'était blindé comme pas possible, ça rendait même Heavy encore plus joyeuse de voir ce tas de gens au rendez-vous. De plus, elle se sentit directement intégrée puisqu'elle s'était habillé de façon tout aussi métal que les autres; elle n'était même pas la seul à s'être faite une teinte faciale de métalleux. De son côté, Priam, qui avait été attiré par le côté "OH PUTAIN PLEINS D'HUMAINS AU MEME ENDROIT " ainsi que les soi-disants sacrifices de chèvres sur des feux d'artifices, n'avait mit qu'un t-shirt *Chose à laquelle il n'est pas habitué*. Mais attention, dessus c'était écrit blanc sur noir "Je peux pas, j'ai poney ".

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=tGiK4SCya0M

Heavy: Holala, qu'est ce qu'on va se poiler
Priam: Oh ouais, pleins d'humains
Heavy: Atttention hein, on sacrifie les chèvres nous, pas les potes. Et n'oublies pas que ce soir, tu es mon poulain éwé
Priam:
Heavy: La première règle de quand tu connais personne, c'est de te fondre dans la masse
Priam: *Plonge dans le tas et disparait*
Heavy: ...Haan, mais c'est qu'il apprend vite le boug-

Un feu d'artifice explosa, et ça, ça l'avait arrêté net. Eblouie par cet éclat et l'ambiance aux alentours, elle était plus que comblée à ce moment là, et elle fondit à son tour dans la masse pour se mettre dans l'ambiance.
Deux heures plus tard, sa joie n'avait pas baissé d'un seul cran, tellement l'ambiance su rester intense. Mais quelqu'un bloqua son attention...Oh la vache, est-ce que ce petit salopiaud censé être son poulain était porté par d'autres spectateurs??? éwé

Heavy: Nan mais j'y crois pas je peux savoir ce que tu fous là haut, toi?? éwé
Priam: *Porté* *Ne la regarde même pas*
Heavy: NAN MAIS DESCEND D'ABORD, QU'ON SE BATTE D'HOMME A UN HOMME *est une femme* éwé
Priam: *Est un alien assexué* ...Faite taire les gueux qui me contestent
Garde: *Se met devant Heavy*
Heavy: Et qu'est ce qu'il va faire ton chouchou? Me cogner avec ses pitits doigts? *Esquive un coup* WOH *En esquive un autre et se barre*
Garde: REVIENT ICI *La poursuit*

Plus fine que ce babouin *Et oui, ce n'est pas le vrai Chouchou *, elle se faufila à travers tous les spectateurs sans trop perdre en vitesse. En une minute, elle le sema, mais dix minutes après, elle courait encore tellement elle était effrayée. Il fallut qu'elle se fracasse contre un gars et tombe pour qu'elle finisse par s'arrêter.

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=dHMFQHcNeSg

???: Alors, on se perd, petite?
Heavy: J'vais t'en foutre des petites moi, c'est pas pareil debout éwé *Se lève* ET BAM, JE FAIS 5CM DE MOINS
???: Bon allez, casse toi
Heavy: ...Ah, tu comptes pas me fracasser la gueule? éwé *Se met en position*
???: Non *Se retourne*
Heavy: Ah... *Voit un homme au loin* HEY, TONY 8D
Tony: *Se retourne* Hein? Oh, toi Comment tu m'as reconnu de dos avec mon superbe maquillage faciale? éwé
Heavy: Bah, tes cheveux, c'est une sacrée choucroute, on dirait un gars de discothèque des années 70' 8D
Tony: Ahah...
???: Oh Tony, tu la connais celle là?
Tony: On s'est croisé à la boutique ce matin, je lui ai filé un ticket car elle est digne selon moi
???: Il fallait le dire plus tôt *Enlève la poussière sur Heavy*
Heavy: Toi, tu vas me demander quelque chose on dirait éwé
Tony: On est un gang, les Angels 8D
???: Je suis le chef
Heavy: Han, et vous êtes beaucoup?
Tony: Y'a aussi Mike *Pointe un gars*
Mike: Hey o/
Tony: Et Sepp *En pointe un autre*
Sepp: J'aime l'argent
Heavy: ET LES AUTRES SONT OU?
Tony: Euh, c'est tout...En fait, on est un sacré groupe de guignols dans le milieu
Heavy: Oooh...Alors je prends le contrôle du groupe, je vais vous montrer comment ça marche
Chef: Je doute, pour ça va falloir que tu prouves ta qualité en faisant un truc qui soit bien...métal

A ces mots, elle lui colla un pain, l'envoyant au sol mais ne l'assommant pas. Elle entama ensuite une danse de victoire égyptienne, mais s'arrêta bien net quand elle vit que le groupe n'était pas acquisiteur quant à son action.

Tony: Mais t'es folle, ça se fait pas ça!
Heavy: Et vous pourriez pas énoncés les règles avant? éwé
Sepp: MAIS T'AS DIS QUE T'ETAIS EXPERTE éwé
Heavy: Ah oui merde...
Chef: BUTEZ LA

Tout le groupe se mit à la poursuivre, le chef en dernière ligne. Au bout de deux minutes de course, elle passa sous un des gradins. S'enfuyant comme une conne avec les bras grands ouverts et une tête de "D8", elle avait au moins la chance que le son du public et de la chanson soit puissant au point qu'on n'entende pas son pauvre "HYAAAAAAA " qui faisait pitié. Cependant, ses bras tapaient toutes les barres de fers de l'installation, arrivant carrément à faire sauter quelques boulons. Elle puis le groupe à sa poursuite sortirent du gradin et continuaient de "jouer au loup".
Le chef, fatigué de toutes ces conneries, se posa contre une des barres de soutiens. La pression fit tomber les fondements, et tout le gradin se cassa la gueule, lui en dessous

Groupe des Angels: *Voit le gradin s'écrouler* ...CHEEEF!
Heavy: Je crois que je suis dans la merde
Mike: C'ETAIT FABULEUX
Tony: TROP METAL
Sepp: ENCORE PLUS METAL QUE L'ARGENT
Heavy: ...Oh mais, c'est...Ce n'est rien
Angel's: EST CE QUE VOUS ACCEPTERIEZ D'ETRE NOTRE LEADER, M'DAME???

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=Fq3QmtV8vT0

Heavy: BIEN EVIDEMMENT
Tony: On commence par quoi? 8D
Heavy: Chai pas, vous me conseillez quoi?
Mike: On a le droit de donner votre avis? D8
Heavy: Je demande toujours conseil, mais finalement, je sais ce qu'on va faire cette fois...On va foncer dans le tas, pousser tout le monde, se mettre en première ligne, et faire notre boulot de spectateurs métalleux
Sepp: QUOI??! ON VA SE MONTRER DEVANT TOUT LE MONDE???
Heavy: Ouais...

N'entendant que son appel au boulot, Heavy fonça comme une dingue en poussant quiconque était sur son chemin, faisant une sorte d'effets dominos. Une fois arrivée vers la scène, elle constata que son groupe avait eu peur de la suivre. Enervée, elle retourna les chercher, poussant à nouveau tout le monde, prit un des membres de son groupe au hasard et le tira par le pied, direction la scène...En poussant tout le monde encore une fois, mais suivie cette fois de son groupe.

Tony: ON A JAMAIS ETE AUSSI LOIN, ON FAIT QUOI???
Heavy: ON FAIT NOTRE ROLE DE SPECTATEUR EN FOLIE, VOYONS

A ces mots, elle le souleva et l'envoya 10 mètres en l'air, tout en le réceptionnant à sa chute. Amusée, elle lui envoya un regard de sympathie, auquel il sourit. Par contre il déchanta très vite quand il fut de nouveau balancé aussi haut. Bien que ça ne l'amusait plus, pleins de spectateurs autour adoraient et décidèrent de prendre le relais.
En plein effervescence, Heavy décida au bout de quelques minutes de monter sur scène, dos aux musiciens pour montrer aux spectateurs c'est qui le patron. Puis elle se retourna pour voir ses idoles.

Heavy: OUAIS LES POT-*A un laser pointé sur son front* ... °^°
Chanteur: *avec le flingue* Tu viens de transgresser une sacrée règle, ma belle
Heavy: J'ai pas lu le code du bon métalleux...
Chanteur: Et pourquoi?
Heavy: *Se retourne vers le public* PARCE QUE JE SUIS UNE METALLEUSE

Elle put à peine regarder de nouveau son aggresseur qu'elle se prit une balle pile dans le front et tomba de la scène. Le tireur s'étant amusé, il se mit à shooter tout ce qu'il avait sur la foule. Prenant leurs courages à 2 mains, ce qui en fit 6 au total, le groupe prit Heavy avec eux et s'en allèrent en courant, hors de la zone danger.
Quelques minutes plus tard, ils s'arrêtérent dans une rue bien éclairée et déserte.

_________________


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Clésé
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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Lun 12 Oct - 22:42

Quand Heavy participe à un concert de métal comme avant


Partie 2; Une soirée au lendemain difficile



Thème: https://www.youtube.com/watch?v=MQYlQTVG5Jc

Heavy: C'était gé-nial *Se frotte le front pour enlever la marque de la balle*
Tony: On a failli crever en concert, c'était sympa
Mike:  On risque pas de recommencer ça de sitôt ^^
Sepp: Ouais enfin, il est que 23h, on va pas s'arrêter à là?
Heavy: Nan, on v-ATTENTION, FILS DE PUTE EN VUE
Priam: *Arrive devant eux* *Tombe comme une merde*
Heavy: Sans ton groupe, tu m'implores, hein?
Priam: Je me suis fais virer
Heavy: T'en as mangé combien? 8D
Priam: Aucun, c'est plus compliqué

-FLASHBACK D'IL Y A 5 MINUTES-

Priam: *Toujours porté* *S'endort à moitié*
Garde: Chef, je l'ai perdu de vue
Priam: T'était parti y'a 2 heures, t'as vidé combien de bar?
Garde: Aucun, un gradin s'est écroulé et j'étais en dessous, après être sorti, j'ai poursuivi un fan de Bieber
Priam: Un fan de quoi?
Garde: Un chanteur tapette/homo, le genre de chiotte qui penserait que c'est en faisant de l'humanitaire qu'on change le monde
Membre du groupe: Z'en pensez quoi de lui, chef?
Priam: (Hum...Les humains sont tous des fragiles friands de tout ce qui touche à ces pensées d'entraide et d'amitié, c'est sûrement une question piège...) Moi je le trouve sympa

-FIN DU FLASHBACK-

Priam: Et voilà comment je me suis fais virer 8D
Angels: ... ://
Heavy: Bon allez, je t'accepte parmi nous
Sepp: Ma question est restée en suspend; qu'est ce qu'on fait maintenant?
Mike: Dans la plus pur tradition de notre groupe, faut qu'on dévalise une boutique, n'importe laquelle 8D
Heavy: Vous avez des traditions dans un groupe de 4? Bref, va pour ça *Pointe une banque*
Tony: Trop de sécurité
Heavy: Hum...Ca alors? *Pointe une boulangerie*
Mike: Ils bossent déjà à cette heure, T'ES FOLLE?
Heavy: Pffff, alors va pour eux...ça? *Pharmacie*
Sepp: On veut de l'argent, pas des médocs
Heavy: Oh vous me saoulez, on n'a qu'à cambrioler ça =/
Sepp: ...Un distributeur de préservatifs?
Heavy: Ouais, ça me semble être à la portée de moules dans votre genre =/
Mike: *Essai d'atteindre la machine* Euuh, pas à ma hauteur, je suis trop pe-
Tony: OU SINON... L'épicerie?
Heavy: *Soupire* Bon, ça me semble bien. C'est Priam qui va l'ouvrir
Priam: Ok. *Sort son lance-grenade*

Face à la déflagration de la grenade, le grille, la porte et la baie vitrée du magasin furent défoncées. Le groupe de 5 entra entièrement dans la boutique pour constater qu'ils n'étaient pas seuls. Cachés derrières leurs grands vêtements, un duo les regardaient rentrer et s'exclamèrent;

??1: JE SUIS LE VENDEUR! :lunette:
??2: JE SUIS L'ACHETEUR! :lunette:
Mike: ET ILS ONT DE LA DROGUE, PUTAIN! *Prend la malette*
Vendeur/Acheteur: C'EST A MOI ET JE NE VOUS LAISSERAI PAS FAIRE! :lunette:
Mike: *A déjà prit et ouvert un paquet* *Renifle* Mais qu'est ce que? ... *Renifle un autre coup* DE LA FARINE?? éwé
Vendeur: HEY, FERME TA GUEULE, J'ACHETE DE LA QUALITE ://// *se prend une balle dans la tête*

Suite au coup de feu, le groupe des Angels se retourna lentement pour voir qui avait tiré.

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=H8PC1_3fjvs

Heavy: OH MON DIEU C'EST LUI
Tony: Comment ça? D8
Heavy: C'EST LYLE VAN DENBRÜCK
Lyle: *Entre en mode bg, mitraillette à l'épaule*
Priam: *Sort sa lame*
Lyle: Je suis venu ici pour récupérer mon bien le plus précieux *Pointe la drogue*
Mike: Désolé, mais c'est à nous éwé
Heavy: LAISSE, c'est un ami
Lyle: *Prend et renifle un paquet*
Mike: Hey mec, c'est celui en farine là D8
Lyle: Je sais *continue*
Mike: ...
Lyle: *Suffoque et tombe*
Heavy: Et voilà le travail, c'est à nous *Prend la malette*
Sepp: MAIS UN HOMME VIENT DE MOURIR
Priam: On s'en fout, il revient toujours à la vie *Range sa lame* La prochaine fois je t'aurai, mon pote éwé

Le groupe des Angels s'enfuya le plus vite possible. Pour les 3 anciens, c'était hallucinant d'avoir réussi un braquage pour la première fois en 10 ans avec des tentatives suivies d'échecs, et ce chaque week-end.
Ils décidèrent donc de leurs propres initiatives de continuer sur cette voie là et tabassèrent le proprio d'une voiture, le mirent dans un coffre et partirent avec.
Ils s'arrêtèrent deux kilomètres plus loin, en pleine campagne, dans un endroit avec des rails abandonnées, un grand mur en pierre inséré tout le long d'une colline, et un vieille arbre. Ils finirent leur soirée sur le toit de la voiture, assis autour de la précieuuuuuse valise.

Sepp: Cette soirée aura été la meilleure pour notre groupe. Elle marque...LE TOURNANT!
Mike: Grâce à la chef, sans qui rien n'aurait été possible...
Tony: Oh hey, c'est moi qui l'ai invité é_é
Sepp: Ta gueule et accepte le fait que tu sois pas le champion du soir
Tony: Le champion va t'en coller une, toi é_é
Heavy: *Se lève* OH OH, WOH, on se calme, c'est nous tous les champions du soir Même la sous-merde là a été utile.
Priam: Vous ne me reconnaissez pas à ma juste valeur car vous êtes drogués comme des boeufs, et pas moi, je vais me coucher *Descend de la voiture et ouvre le coffre* HEY, MÊME LE DRAGON EST D'ACCORD AVEC MOI *S'enferme dans le coffre*
Heavy: ...Bref...Nous avons consommé qu'un seul paquet, et je peux vous assurer qu'on est safe pour l'instant On a qu'à lui prouver en sniffant des...*Pointe les rails* RAILS DE COKE
Angels: ...
Heavy: ...Rassurez moi, vous dites rien parce que vous trouvez ma blague nulle, hein? °^°
Tony: *Regarde Heavy* Han, belle blonde...VOUS ÊTES PEACH C'EST CA? D8
Mike: T'es con, une pêche c'est rose, orange et violet :///
Sepp: *Regarde le ciel* Nan, j'vois des pêchiers partout D8
Heavy: Bon...Il faut combattre le mal par le mal...On en reprend un coup :lunette:

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=UfsQhSYJVTc

Plus tard, à 1h du matin. Ils avaient les yeux rouges. Très rouges.

Angels: ...
Tony: *Pas trop atteint* Oh les gars, ça va? Oh? *Touche Mike*
Mike: Gaah D8 *Tombe de la voiture*
Tony: ...Sepp? Mec t'es où? *Entend un bruit de zombie* *Regarde sous la voiture* Sepp...Tu fais peine à voir *Se relève* ...
Heavy: MAIS OUI BATMAN D8 *Descend de la voiture* *Va vers l'arbre*
Tony: *La poursuit* Qu'est ce que tu comptes faire, toi? D8
Heavy: Je me souviens d'un ami un jour qui jouait à un GTA et dedans y'avait...Batman le gros contrebandier
Tony: ...Il s'appelait Badman, toi aussi t'es complétement pété, vous faites tous peur
Heavy: Moi? Nan, je ne peux pas sentir la drogue je te rappelle
Tony: C'est vrai que par rapport aux autres, tu tiens plutôt b-MAIS TU FAIS QUOI LA?
Heavy: *En mode chauve-souris sur l'arbre* J'honore Batman, j'ai dis
Tony: *La secoue* Je t'ordonnes de te réveiller éwé
Il continua de la secouer, mais rien n'y fait; elle s'endormit en quelques secondes. Et oui, l'avantage robotique, c'est qu'elle peut se mettre en veille sur commande. L'inconvénient, c'est qu'elle attend que le réveil se fasse seul, comme chez les humains, et qui plus est, comme elle ne rêve pas, elle se réveille avec l'impression d'avoir à peine fermé les yeux.

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=bWRfJAW3sPQ

Quelques heures passées, le ciel était orangé, signe de l'approche du crépuscule, et donc de la fin de la journée. Elle se réveilla, et sentait qu'en plus d'être encore secouée, on l'appelait. Enervée, elle mit une baffe puis bâilla et ouvrit tranquillement ses yeux. C'est à ce moment qu'elle se rendit compte qu'elle n'avait pas baffé son ami, partit depuis longtemps, mais Isaac, son jeune frère de 9 ans.

Heavy: Et merde D8 *Descend* Ca va?
Isaac: *A fini par terre* Euh, ouais...
Heavy: *Le relève* Tu le diras pas hein? Sinon je me fais tuer D8
Isaac: T'inquiètes pas, je vais pas rajouter ça sur ton compte, déjà que tu es mal barrée éwé
Heavy: C'est à dire?
Isaac: T'es super en retard, ils ont pas aimés ça, surtout Orlando D8
Heavy: Foutaise, j'ai dis que je serai rentrée samedi soir maximum, et vu qu'on est pas loin, c'est tout bon Allez viens, on rentre
Isaac: Mais...On est dimanche...
Heavy: *S'arrête* ... (Et s'il apprend pour la drogue, l'épicerie qu'on a démonté, le mec buté par Lyle, lui qui s'est tué, et la voiture volée...Amoré va me tuer) *Va vers là où y'avait la voiture* *Trouve un pistolet chargé*Mais qu'est ce qu'il s'est passé pendant mon sommeil...
Isaac: Vous avez fait quoi vous tous, l'autre soirée?
Heavy: Et comment tu sais qu'on était plusieurs?
Isaac: Tu m'as appelé Tony alors que tu dormais encore. Et t'étais parti avec Priam, donc vous étiez plusieurs, non?
Heavy: ...Ok pas mal, mais de toute façon, ça ne change rien puisqu'ils sont tous parti...Admire moi plutôt ça 8D *Tire sur le mur pour former un H* Avec quelques chargeurs supplémentaires, je forme mon nom T'en penses quoi, gamin?
Isaac: Je sais pas trop, mais le policier là doit bien avoir un avis 8D
Heavy: Hein? Ah mais oui. HEY M'SIEUR, vous en pensez quoi?
Flic: *Sort sa matraque*
Heavy: HAN D8 *Fait une action pleine d'héroïsme*
Isaac: WAAAH D8 *S'est fait jeté sur le flic*

Après une minute de cavale comme elle n'avait jamais fait *encore*, Heavy s'arrêta sur une colline et se sentit mal. En partie parce que ça ne se fait pas trop de sacrifier les autres pour soi, mais surtout parce que là, elle allait VRAIMENT se faire démonter. Comptant faire chemin inverse, elle s'arrêta net quand elle vit que la voiture qu'ils avaient volé la nuit de vendredi à samedi venait droit sur elle, mais elle était encore très loin.
Sachant qu'elle n'était pas vu, elle fit de nouveau une action héroïque en plongeant et en dévalant le long de la colline. Sachant où se trouve l'unique poste de police, elle s'y rendit, s'arrêta en chemin devant un distributeur de boissons, s'engueula avec car il était pas sympa, puis alla droit vers sa destination.

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Clésé
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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Lun 12 Oct - 22:46

Quand Heavy participe à un concert de métal comme avant

Partie 3; Confrontation de gangs

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=IELn5j8aqUc

Heavy: *Défonce la porte* éwé
Agent d'accueil: *Lève à peine ses yeux de son journal* ?
Heavy: Je suis venu ici chercher mon frère éwé
Agent d'acceuil: Oh, vous avez des liens de parentés avec la poussière?
Heavy: ...Hein? éwé
Agent accueil: Sacré arrivée pour une femme de ménage Allez faire votre boulot, y'a personne d'autre ici à part moi.
Heavy: ...Qu'est ce que vous voulez dire par "personne à part moi?"
Agent: Dans ce bâtiment, il ne peut y avoir que moi ou mon collègue. Comme il est pas là et que cette zone est une zone à bisounours, ben j'ai personne en tôle Enfin, c'est mon collègue qui est un bras cassé et qui ne capture pas ses rares flagrants délits. Par exemple, il m'a appelé y'a 5 minutes en disant que cette fois, il allait mériter sa paye, mais je suppose qu'il a dû se faire tabasser, encore une fois.
Heavy: En même temps, il sait se défendre, le gamin
Agent: Bon, vous me la faîtes cette poussière?
Heavy: Je suis pas une boniche, je vous ai dis que je cherchais mon frère, et que je sais plus quoi faire maintenant
Isaac: *Vers l'entré* Euh, juste là °^°
Heavy: *Se retourne* Han, Isou, il t'a pas capturé
Isaac: Lui non, eux si °^°
Heavy: Je sais pas ce que tu racontes, mais je suis heureuse de pas mourir aujourd'hui *Le serre* Tu peux m'expliquer pourquoi t'es ligoté? éwé
Isaac: Et je t'ais dis quoi à l'instant? °^°
Heavy: *Regarde dehors*...

Effectivement, en regardant dehors, il y avait une joyeuse bande d'une dizaine de personne. Le chef se démarquait du lot puisqu'il faisait 2 mètres de haut et ...C'était tout *Originalité*

Heavy: Euh...Salut copains? 8D
Chef: Donne la came
Heavy: *Remarque maintenant qu'elle a toujours la valise de coke* ... Et pourquoi =/
Chef: Parce que c'est à nous à la base, et qu'en plus, ton gang est ennemi au nôtre. Nous, NOUS SOMMES LES DEAMONS
Heavy: (Originalité ) Je vois que les nouvelles vont vites, mais...Je croyais que celui que j'ai intégré était merdique, comment ils ont fait pour avoir des ennemis? D8
Chef: Ben, vois-tu Heavy, on est pas vraiment mieux, en fait...
Heavy: Je vois...D'ailleurs, je peux connaitre ton nom? Histoire qu'on soit à égalité
Chef: Coltran, mais ça ne sert à rien, car on va te tabasser à mort
Heavy: MAIS POURQUOI? éwé
Coltran: ...Ben, parce qu'on est de camps opposés é_é
Heavy: ...Ok très bien, à vous tous, vous pouvez m'avoir moi, mais il existe certaines personnes en ce monde pour qui, des petits merdeux de votre genre ne font pas peur :lunette:
Coltran: On ne demande qu'à voir.
Heavy: Vous allez regrettez *Regarde aux alentour* (Chié, il est pas là ) Euh...*Balance Isaac*
Isaac: *Atterit devant Coltran* *Toujours attaché* ...
Coltran: ...Tu es une sacrée lâche, tu le sais ça?
Heavy: Oui je sais, j'attendais le sale bâtard qui est jamais là quand il le faut
???: M'A T-ON APPELE

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=SPwZ73Nahww

Suite à cet appel de toute grâce, le coffre de la voiture *présente depuis le début * fut plié en 2 par la sortie fulgurante du sale bâtard en question.

Priam: Salut mes chéries *Pose le pied*
Sbires: *Le regardent* ...Qu'est ce que c'est que cette histoire de poney?
Priam: *regarde  Excusez-moi, mais je le trouve classe, cet intitulé ://
Sbires:
Heavy: Bah ouais ça lui va bien, c'est mon poulain en plus :<
Priam: ...Ah, c'est pour ça, je suis le poulain, donc j'ai une quote sur les poneys?
Heavy: *N'y avait pas pensém

A ces mots, le poulain en question donna une baffe monumentale avec le revers de la main à un des sbires qui tomba sur le coup. Un autre se prit une baffe avec le plat le foutant aussi au sol, puis un troisième se vit plaqué contre la voiture. Mais juste avant de se faire frapper...

Coltran: Nan mais...Nan mais...Nan mais ça va pas de faire ça, espèce de timbré? =/
Priam: ...Pardon? é_é
Coltran: Ben ça peut être *Pointe un de ses gars assomés*  =/
Priam: Ah ouais, ça se fait pas, ok 8D
Coltran: Bah ouais *Se retourne vers un de ses potes* T'as pas une cigarette?
Priam: OH PUTAIN Y'A UNE OPPORTUNITE 8D *Baffe un gars* WAZA 8D *Coup de pied sur un autre*
Coltran: HEYJE T'AI DIS QUOI A L'INSTANT? =/
Priam: Ah pardon, je me suis un peu emporté
Coltran: Bon, vu que ça commence à devenir bordélique, je vais faire un tour à la con. Eeeet...*Tend sa main vers un des gars* Hop!
Sbire concerné: ... Je fais quoi?
Coltran: MAIS LA CIGARETTE, BORDEL éwé
Priam: OUAIS Y'A DIVERSION 8D *Coup de boule sur un autre* *Puis un coup de coude*
Coltran: Casse toi =/
Priam: Peuh =/ *Se barre*
Heavy: Ok, comme j'estime que ma chance de vous niquer est passée de 1% à 12%, je vais me battre 8D
Sbires restants: *Sortent des couteaux*
Heavy: Ah, je passe à 0,5% 8D
???: PAS AVEC NOUS DANS L'EQUATION :lunette:

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=Gg7ptuypwlM

Celui qui avait dit ça était sur le toit, mais à peine il fut vu par tous qu'il tomba sur le sol et se releva facilement, en mode easy avec sa batte.

Heavy: TONY 8D
Tony: Evidemment :lunette:
Mike: *Arrive derrière les "méchants"* Toujours présent quand il le faut :lunette:
Sepp: *Arrive aussi* Et jamais deux sans trois :lunette:
Les 3: ON VA VOUS DEFONCER!
Coltran: *N'a que 3 combattants valides* Bon bah...attaquez.
Deamons: YAAAAAH!
Angels: YATAAAAH
Lyle: *Fantôme* (Ils sont fous =/)

Les deux groupes rivaux, bien qu'à effectifs réduits, se foncèrent dessus et purent s'affronter comme ils le faisaient quelques années avant. Du 3vs3, dans un combat de street acharnés, et avec des battes pour tous, ça devait être ENORME!
-BONG-
Sans oublier que même si c'était vendredi soir et qu'on est dimanche, ils son encore sous les effets des alcools et drogues de la soirée. Ils s'étaient tous frappés et assomés en même temps...

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=4_RiW1C_Oao

Heavy: Mouais...Je comprend maintenant pourquoi ils disaient qu'ils étaient le pire gang
Coltran: Et moi qu'ils étaient peut être pas les pires
Heavy: Du coup, combat de boss 8D Tu dirais que tu es fort comment, pour que je puisse me faire une estimation?
Coltran: J'étais 2ème dan de karaté à une époque
Heavy: Moi je suis 2ème dan de bourrinage, donc on va dire qu'on est à 50/50 8D *Prend un baton*  EN GARDE éwé
Coltran: Ah mais attend j'ai...*Fouille dans sa poche* *Sort une boite* Ca, c'est la boîte à Pipeach, c'est expérimental attention *Tire le loquet*
Boîte à Pipeach: Hin hin hin
Heavy: ...MAIS QU'EST CE QUE?
Coltran: Ouais c'est pas intéressant, c'est même chiant. D'ailleurs cette boîte est faite pour exploser au contact de l'eau, mais ça sert à rien aussi... Mais ce qui m'intéresse, c'est la gravure bleue dessus *La lance à Heavy*
Heavy: *Choppe la boîte* *Regarde* Hum...Oui belles gravures avec des néons ble-Tu fais quoi là? ://
Coltran: *Très proche d'Heavy avec le poing levé* *Recule* Tu n'es pas hypnotisée?
Heavy: Non...Ah, parce que je suis mécanique peut être 8D *Lui renvoi la boîte* Ca sert juste à ça ce truc?
Coltran: *La récupère* Apparemment, regarder ça, ça te permet d'assister au rêve, ou plutôt au cauchemar de quelqu'un dans un lointain futur. Mais personne l'a jamais fait, donc j'peux pas être sûr.
Heavy: ...C'est nul, mais tu voulais m'hypnotiser pour me battre de façon déloyale, c'est ça?
Coltran: Bah ouais mais ça marche pas, du coup je te la laisse, ok? 8D
Heavy: Non.
Coltran: Ben je vais pas garder ça moi, euuh...Ben tiens, c'est pour toi, gamin 8D *La lance à Isaac*
Isaac: *Regarde la boîte tomber devant lui* ...
Coltran: Je veux pas dire, mais niveau réflexe, c'est pas encore ça pour ton guerrier
Isaac: J'ai toujours plus de mains, pour rappel éwé
Coltran: ... Ah
Heavy: Bref, au bout d'un moment, il faut combattre, alors... 8D

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=37ZGyPmRSLo

Suite à ça, elle fonça sur son ennemi et tenta de le frapper à plusieurs reprises, coups qu'il esquiva plusieurs fois jusqu'à chopper son bras et la jetta au sol.
Se relevant tout de suite, elle réfléchit pendant quelques secondes tout en étant en garde, puis mit deux coups de poings à la suite. Interrompue en se faisant encore prendre le bras droit, elle avait prévu le coup en bloquant la prise de judo qui suivit, et le frappa violemment au visage au point de le faire tomber.
Se relevant de suite tout en frottant le dos de sa main sur son nez, ils s'empoignèrent en même temps et forçaient pour faire tomber l'autre. Coltran gagna en la soulevant par-dessus lui et l'envoya à nouveau sur le sol, très violemment.
Elle n'eut même pas le temps de se relever qu'il était tombé sur son ventre et la bloqua.

Heavy: NAN NAN NAN JE PEUX PAS ME FAIRE SOUMETTRE EN MODE LOL
Coltran: Tu n'as qu'à apprendre à te battre, mais c'est trop tard, car je dois t'achever 8)
Heavy: TON CORPS EST SUPER LOURD, JE M'ETOUFFE LENTEMENT, DEGAAAAGE
Coltran: Lentement? Parfait 8)

Elle comprit sur ses mots là qu'il ne comptait pas dégager de sitôt. Cependant, elle ne pensa pas une seule seconde qu'il allait finir par s'écrouler sur elle, complétement inconscient.

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=E4lWELGVB10

Heavy: *Le vire et reprend son souffle* Han j'suis crevée *A des éclats de glace sur elle* ...Qu'est ce que c'est que ce merdier?
Isaac: *La relève* Ca va?
Heavy: C'est toi qui a assommé ce balourd avec de la glace?
Isaac: Ouais
Heavy: Et comment t'as fais pour te libérer?
Isaac: Toujours avec de la glace, c'est plus facile
Heavy: ET TU POUVAIS PAS LE FAIRE AVANT? ://
Isaac: J'y pensais pas °^°
Heavy: *Se retourne* ET TOI JE T'AI VU, POSE CETTE VALISE
Coltran: Tu vas voir à pas faire chier, c'est à nous à la base, et puis tu vas en faire quoi? =/
Heavy: ...Bonne question...
Priam: *Arrive en mode furtif* ALORS J'ARBITRE
Coltran/Heavy: Arbitrer quoi? =/
Priam: Pour rester dans le thème, vous allez dire chacun votre tour ce que vous auriez fait de cette drogue, celui avec le plus de points gagne la malette. Et j'aime autant vous prévenir; ce n'est pas un jeu de rigolo
Boîte à Pipeach: Hin hin hin
Coltran: HEY, TU RANGES CA DANS TA POCHE, PETIT SALOPIAUD =/
Isaac: AH PARDON D8 *Le fait*
Priam: Toi déjà tu perds des points parce qu'on ne parle pas comme ça à la mascotte *Soulève Isaac pour le mettre sur ses épaules*
Coltran: Ok très bien, alors je commence la game en disant que tout simplement, je consomme cette drogue
Priam: Tu gagnes des points
Heavy: Si con que ça? Alors je fais pareil
Priam: Tu perds des points pour avoir copié sur ton adversaire :/
Heavy: ...
Coltran: Je vends cette drogue
Priam: Encore des points de gagnés
Heavy: Hum...Je la partage généreusement avec des vieux ^^
Priam: Nul, tu perds des points.
Heavy: QUOI? éwé
Priam: Les petits vieux risquent de clamser juste après la consommation, ce qui revient à du gâchis.
Coltran: Parfaitement, c'est pour ça que moi je me fais un oreiller avec
Priam: Tu engranges encore des points, mon gars
Heavy:  Merde je perds là...Alors, je dois sortir mon ultime...

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Clésé
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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Lun 12 Oct - 22:49

Quand Heavy participe à un concert de métal comme avant

Partie finale; Je sais pas quoi mettre

L'ultime; le seul, le vrai, l'unique...Cette attaque est comme certaines attaques de Yu-Gi-Oh, on ne sait pas pourquoi, mais elle est beaucoup plus puissantes que d'autres, peut être est-ce dû à l'ambiance générale, à ce que gueule l'attaquant, venant renforcer le côté dévasteur de l'attaque, ou alors la musique épique...Ca j'en sais rien, à ce stade j'ai la flemme de changer encore de thème, puis c'est un gag à la con, alors bon...
Quoi qu'il en soit, elle lance l'ultime, SON ultime.

Heavy: Je me tape l'intégralité, de toutes les saisons des anges de la télé-réalité, ainsi que les pubs qui vont avec...
Coltran: ...
Heavy: ET JE NE ME PERMETS DE CONSOMMER QU'APRES AVOIR TOUT VU
Coltran: NON! JE NE PEUX PAS LUTTER FACE A CA! NOOOOON!
Heavy: AH! MANGE MA PUISSANCE! éwé
Coltran: *Commence de se désagréger* D8
Boîte à Pipeach: Hin hin hin
Isaac: Euh...Désolé, mais j'aime b-
Coltran: *Revient à la normal* NAN MAIS J'Y CROIS PAS IL RECOMMENCE éwé
Priam: Laisse, je gère ^^ Gamin, regarde bien le côté bleu de la boîte
Isaac: Le côté bleu...Ah oui *Hypnotisé* ...
Priam: Et voilà, tout connement. Sinon Heavy, acte non valable
Heavy: ... Impossible... éwé
Priam: Ben si, car pour tout voir, tu en as pour plus d'une semaine, hors le code du bon métalleux stipule qu'il faut en consommer chaque semaine. EH OUAIS FALLAIT LIRE LE BOUQUIN, BIATCH
Heavy: ...
Priam: Bon, du coup je te laisse une dernière action pour te rattraper, mais ça va être plus que chaud, vu vos points
Heavy: Hum...Bon, on va dire que c'est mon ultime n°2...Je prend un paquet de coke *le fait* Que j'ouvre *Le fait aussi*
Coltran: C'est peut être de la farine, celui là
Heavy: *Lui tend* Alors goûte éwé
Coltran: Pas le droit de consommer la marchandise
Heavy: Arbitre? D8
Priam: J'ai pas de narines
Heavy: ...T'as fais comment l'autre soir? éwé
Priam: Je l'ai mangé
Heavy: Alors supposons que c'est bien ça...Le code stipule bien qu'un bon métalleux se fiche des conséquences de ses actes, ok?
Priam:
Heavy: Alors voilà, je me fiche des conséquences, mais quand on aime bien, on partage *Balance le tout sur Isaac*
Priam: *S'en prend aussi* OUTRAGE A ARBITRE, TU PERDS ENCORE DES POINTS éwé
Heavy: On s'en fout car ce qui va suivre va me faire gagner à coup sûr
Coltran: Excuse moi, mais tu as dis que tu te fichais des conséquences, hors là, comme représaille du gamin, tu n'as rien à craindre, excepté de te faire étouffer la nuit par un coussin.
Heavy: Ah mais le danger c'est pas lui, c'est son père, juste là
Coltran: ... LA RUSE LA PLUS CLASSIQUE AU MONDE, J'Y CROIS PAS
Clésé: Tu ne crois pas si bien dire =/
Coltran: Hum hum...Encore un connard à plomber pour moi *Se retourne* *Se fait dénuquer*
Heavy: TROP BON Maintenant je vais me faire DE-FON-CER ...

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=EFrXj3QZkVc

Priam: Tu arrives au bon moment Tu va voir ta fille gagner à un concours de-*Se prend un rayon de foudre dans la jambe* *Reste debout* ...Gneh
Heavy: Nan nan nan... *Ne touche plus le sol* ...
Clésé: Est-ce que tu as, ne serais-ce qu'un tout petit peu, conscience du temps qui passe, parfois? =/
Heavy: ...Des fois oui, des fois n-*Se fait secouer*
Clésé: NAN MAIS FAUT ARRETER LES CONNERIES, TU VAS DIRE QUE TU AS PAS FAIS EXPRES PEUT ÊTRE? =/
Heavy: Ben euh, en fait non pas vraiment parce queuh...euh...AH NON ME FRAPPE PAS
Clésé: *Soupire* Pffff...*La lâche pour qu'elle se casse la gueule* Tu sais très bien qu'en terme d'éducation, je pense que la violence est la dernière chose à choisir car c'est le plus mauvais choix. <----Qui a vieilli? ://
Heavy: Oui...
Clésé: Et avec tes conneries à chaque semaine, tu l'aurais mérité depuis longtemps, mais je ne t'ai jamais encore fais quoi que ce soit, tu sais pourquoi?
Heavy: La...La chance que tu me vois comme une fille, hein?
Clésé: Nan, parce que tu as un mari qui est responsable et mature, et que je ne veux pas le voir déçu parce que sa dulcinée fait n'importe quoi dès qu'elle ne se sent plus =/
Heavy: ...C'est vrai...Je me devrais des fois d'avoir un comportement meilleur, pour lui et...Et...Et nos enfants
Clésé: Ben ouais. Parlant d'enfant, c'est pas pour autant que ça te donne le droit de balancer de la drogue sur le mien, regarde dans quel état tu me l'as mis =/
Heavy: Ah mais attends, c'est peut être dû à la boîte qui hypnotise D8
Clésé: Hein?
Heavy: Ouais, 1 paquet sur 2 était truqué avec de la farine à la place...Tiens  c'est celui là, renifle D8
Clésé: Ah non, tu sais très bien comment ça a fini la dernière fois.
Heavy: ...Nan :o
Clésé: Ah oui merde...Je t'autorise un flashback alors

-FLASHBACK D'IL Y A 20 ANS-

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=tKVfZ3X5wh0

Les narshiens, le peuple adverse qu'il affrontait à l'époque de la guerre, l'espèce de Priam en passant, attendaient des ordres un jour, dans un avant-poste. Deux d'entres eux discutaient:

Narshien 1: Ca me stresses de savoir que les humains ont prit un avant-poste à 500 mètres d'ici éwé
Narshien 2: Ouais, avec NOTRE contre-bande en plus...
Narshien 1: Remarque, si ça se trouve, ces cons vont en consommer et crever car ils supportent pas ça
Narshien 2: Ou mieux, ils sont tellement défoncés qu'ils nous attaquent en étant désorganisés
Narshien: Han ouais
Clésé: *Défonce la porte* Saluuuuut
Narshien 1: ...OH PUTAIN NAN
Narshien 2: IL EST TOUT SEUL EN PLUS, LE CON
Clésé: *Prend le bazooka à côté*
Narshien: ... *Se lève* Non. Non s'il vous plait posez ça... D8

-LA FIN-

Clésé: Je précise pas qu'ils étaient à 3 mètres en face de moi, 5 jours de coma Bref, je veux bien croire que c'est la boîte qui le rend tout bizarre, puisque ses yeux sont passés de marrons à bleus.
Heavy: Tu n'aurais pas dû tuer l'autre, je sais pas comment on le sort de cet état :<
Clésé: Ah mais faut juste bouger un peu les choses parfois, regarde *Soulève Isaac hors de Priam*
Isaac: *Se réveille* WAAAAAAH *S'aggripe au bras de Clésé*
Clésé: ...Heavy, tu dirais que c'est normal ou pas?
Heavy: J-Je pense pas °^°
Priam: Moi je trouve ça normal que je puisse enfin me reposer *Se laisse tomber avec sa jambe meurtrie*
Isaac: *Pointe Priam* L-Lui il était l-là et en-en train de se décomp-décomposer
Clésé: Woh, sympa :o
Isaac: *Pointe Heavy* Et elle aussi
Clésé: Hey, je t'ai déjà dis de pas pointer les autres du doigt, c'est malpol-*Voit que son poignet est rouge* ...
Heavy: ...Ah nan mais ça c'est le-*Finit par terre à côté de Priam*...
Priam: Psst, hey...Le but, c'est de faire le mort pour pas qu'il nous remarque 8D
Heavy: Je vais plus avoir besoin d'imiter les morts bientôt D8 *Se fait tirer par le pied*

Une minute après.

Agent d'accueil: *Sort de sa prison* *Voit tout les voyous au sol*

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=1-iSkYbqp40

Une fois rentrés, Heavy angoissait comme jamais. Pour avoir l'air un peu mieux arrangée avant sa rencontre avec la mort, elle eut la présence d'esprit d'aller dans la salle de bain pour enlever la peinture faciale qu'elle avait gardé depuis vendredi. Etant donné qu'Isaac prenait un bain vu qu'il était tout sale, elle en profita pour s'assoir sur le rebord de la baignoire.

Heavy: ...S'il te plait, ne te trompes pas sur le nombre de doigts que j'ai D8
Isaac: Ne t'inquiètes pas, je vois très bien que tu en as 3
Heavy: C'est ça...Mais dis voir, t'étais obligé de gueuler quand on t'a réveillé? éwé
Isaac: Mais arrête, c'était génial aussi 8D Enfin, en y repensant, parce que sur le coup...
Heavy: Mais comment tu m'as vu moi et Priam en fait?
Isaac: Je suis pas sûr...C'était dans un endroit moche et caverneux, donc on voyait pas grand chose, mais au début je voyais que ces sortes de zombies au loin.
Heavy: Je vois...Et tu trouves ça marrant de te retrouver autour des machins? éwé
Isaac: Mais nan c'est pas ça, c'est parce que y'avait moi 8D
Heavy: Ben oui, puisque t'y étais :/
Isaac: Nan je veux dire...Moi adulte, c'est ça qu'est génial 8D
Heavy: Ah, et quand est-ce que tu as pu voir que ces zombies, c'était nous?
Isaac: Je me le suis d-Attends, je...Ou il en fait...Il me l'a dit, voilà De toute façon, quand quelques uns nous ont attaqués, j'ai pas pu vraiment les regarder :o
Heavy: Oh, mais t'aurais pu faire un effort, non? éwé
Isaac: Bah nan je pouvais pas, c'était super sombre! Et comme y'avait mon moi qui s'occupait de tous les zombies, j'ai regardé c'était excellent!
Heavy: (Bon, je crois bien que c'est pas la farine qui a explosé   ) Mais j'y pense, le gars avait dit qu'il s'agissait de voir les cauchemars de quelqu'un dans le futur, et comme c'était toi, ça veut dire que tu risques d'avoir une sorte de malédiction plus tard... Ca ne te fais pas peur ça? :<
Isaac: Ben je sais pas...Tu trouves ça cool d'être maudit toi?
Heavy: Ben j'en sais rien, mais vu ta réaction de tout à l'heure, je pense pas que tu trouves ça cool. Après faut voir comment t'évolues, si tu finis comme ton père, ça devrait passer tranquillement
Clésé: *Ouvre la porte* Ok c'est bon, les résultats sont négatifs 8D
Heavy: Parfait...
Isaac: Dis papa, c'est cool d'être maudit?
Clésé: ...T'inquiètes pas, je mets ça sur la fatigue *Ferme*
Isaac: *Se lève* Hey attends, tu m'as pas répondu D8
Heavy: *Le rassoit* Va pas le poursuivre, t'es nu je te rappelle
Isaac: Ah oui 8D
Heavy: Dans tous les cas, je pense qu'il serait mieux de se débarasser de cette boîte, tu l'as toujours?
Isaac: Ouais, je l'ai laissé dans une de mes poches
Heavy: Donc habits que tu as mis au sale, et moi pour tenter d'alléger ma peine j'ai lancé une machine en route. La boîte explosant au contact de l'eau... *Entend un boom*... Han nan dès qu'on règle un problème, y'en a un autre *Se lève*
Isaac: *Pose sa main sur son épaule pour l'arrêter* T'inquiètes, ils ne sauront pas ce que c'est 8D
Heavy:  Ah c'est pas faux...Merci...T'es vraiment génial comme frère
Isaac: Ah mais ça ne s'arrête pas à la *La tire dans l'eau* POUR TOUTE LES FOIS OU TU M'AS JETE SUR LES AUTRES éwé
Heavy: *Complétement mouillée* NAN MAIS T'ES DINGUE J'AURAI PU MOURIR éwé JE NE TE...Ne te...*Le serre dans ses bras* Merci X3
Isaac: Hey, ça va...?
Heavy: Rien rien, juste merci...Et surtout...
Isaac: ?
Heavy: Retourne bien à l'école demain *Se fait noyer*

-FIN-

_________________


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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Mar 13 Oct - 19:53

L'utilité du topic de gag est compromis à présent *tg*

En effet, c'est long. *tg*

'Heavy: *Reçoit le ticket* ... POOOOOOOO
Serveur: POOOOOOO
Heavy/Serveur: *Se mettent un coup de boule* POOOOOOOO 8DD' Tellement de puissance *tg*



Et la toute fin de la première partie..Juste, magnifique vent <3


Ce fail (du fail *tg*) du smiley lunettes alala *tg*


Purée c'est vrai que Back in Black ça colle super bien à la situation de Lyle. Tellement de bgtitude en ce passage avec la drogue et la mort

"Priam: Vous ne me reconnaissez pas à ma juste valeur car vous êtes drogués comme des boeufs, et pas moi, je vais me coucher *Descend de la voiture et ouvre le coffre* HEY, MÊME LE DRAGON EST D'ACCORD AVEC MOI *S'enferme dans le coffre*" -adieu-

Les répliques de Priam sont épiques.

"Clésé: *Soupire* Pffff...*La lâche pour qu'elle se casse la gueule* Tu sais très bien qu'en terme d'éducation, je pense que la violence est la dernière chose à choisir car c'est le plus mauvais choix. <----Qui a vieilli? ://" .....QU'EST-CE QUE TU AS FAIT A TON PERSO PRINCIPAL ESPECE DE MOOOOOOOOOOOONSTRE ='((

C'était triste quand même le truc de vision avec la boîte :( /PAN/

Et la fin avec Heavy qui nargue Isaac sur l'école...On dirait toi é_é *tg*

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Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate


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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Mar 13 Oct - 22:17

"Mike: *A déjà prit et ouvert un paquet* *Renifle* Mais qu'est ce que? ... *Renifle un autre coup* DE LA FARINE?? éwé
Vendeur: HEY, FERME TA GUEULE, J'ACHETE DE LA QUALITE ://// *se prend une balle dans la tête*"

Lyle est le Kenny Mccormick de SMG *TG*


Clese t'as vraiment le talent d'amener des répliques de merde aussi loin L'exemple le plus flagrant c'est ça
l
l
l
v

"Tony: *Regarde Heavy* Han, belle blonde...VOUS ÊTES PEACH C'EST CA? D8
Mike: T'es con, une pêche c'est rose, orange et violet :///
Sepp: *Regarde le ciel* Nan, j'vois des pêchiers partout D8"


"Chef: Coltran, mais ça ne sert à rien, car on va te tabasser à mort
Heavy: MAIS POURQUOI? éwé"
Parce qu'on est méchants *Rire de Waluigi* WHINHINHIN! 8)



"Angels: YATAAAAH" YATAH *A pas pu résister* /PAN/


"Heavy: ET TU POUVAIS PAS LE FAIRE AVANT? ://
Isaac: J'y pensais pas °^°"

Classique mais drôle =3 /PAN/



Le début de la fin (wat) était vraiment drôle, n'importe quoi qui se tient bien xDD *TG*


Bon gag xDD

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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Lun 19 Oct - 21:23

"Tony: Et Sepp *En pointe un autre*
Sepp: J'aime l'argent "

Le "Hin hin hin " m'a tué aussi

Dommage que Chevrette était pas là, vu qu'il y avait des sacrifices de chèvres :(

Ton gag est cool, je me suis bien amusé à le lire

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Clésé
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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Sam 6 Fév - 17:05

"J'avais pas d'idée de titre-Partie 1"



 Rassvet était une très vieille ville d'un pays russophone sur le continent d'Eudone. Ayant connu une percée fulgurante dans les années 90, elle se développa une infrastructure très récente, moderne. La nuit, ses couleurs de ses différents bâtiments et panneaux publicitaires éclairaient le ciel comme Singapour et New-York.

Cependant, en ce 28 mai 2014, il avait suffit d'un souffle surpuissant pour balayer de la ville toute forme de vie, et irradier toutes les terres entrant dans le champ d'action du nuage radioactif, effondrant par là tout ce petit pays.

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=_NC6GATDkcw

 Une heure après le drame, il ne restait que des cadavres pas très beaux à voir, des voitures renversées de partout, et les bâtiments complétement érodés, comme s'ils était bombardés au mortier depuis plus d'une semaine. Le ciel bleu marine du matin qui débutait imposait sa couleur sur Rassvet, c'est à dire une ville plongée dans le noir avec des reflets bleus éclairant les allées

Un homme marcha au milieu de ce désastre. Venant d'arriver en sachant ce qu'il s'est passé, il portait un masque à gaz aux verres oranges, et formés de façon qu'il arbore un regard méchant constant. Avançant dans une zone complétement irradiée, le reste de son corps était entièrement recouvert par sa tenue de combat. Tenue qui aux premiers abords semble innefficace pour les radiations, mais qui était en fait très bien adaptée pour.

Un haut très foncé aux manches longues qui rentraient dans ses gants noirs. Ses bottes tout aussi sombres mangeaient une partie de son pantalon d'un pourpre pas très clair. Il avait aussi une longue écharpe grise qui pendouillait dans son dos, en plus d'un lance-roquette très imposant, et extrêmement moderne. Ce dernier tenait sur son porteur grâce à des nano-machines intégrées dans les vêtements qui magnétisaient le métal. Il pouvait faire de même avec son fusil d'assaut  AK-12 qu'il tenait actuellement dans ses mains.
Il s'arrêta net dans une grande avenue ravagée.

En observant le ciel, il remarqua un croiseur spatial de Terria en stationnement. Connaissant beaucoup de choses à leurs sujets, notamment qu'ils ne sont pas de cette planète comme lui, il tenta de les contacter. Pour celà, il tendit son bras gauche vers sa tête. Il semblait ridicule comme ça, mais il possédait aussi un engin très sophistiquée rendu invisible sur son bras. Tout ce qu'il possédait sur lui, rien ne venait de cette planète.
Lançant un appel, il laissa le vaisseau s'exprimer en premier

"Ici le capitaine du croiseur TWS Pyramide Rouge, nous vous recevons."
"Je suis dans la ville, avez-vous repéré le Ruhenanthropus?" demanda la personne masquée
"Nous l'avons trouvé et sécurisé. Veuillez vous identifier pour en savoir plus."
"Je ne peux que vous dire que l'on m'appelle actuellement Saren. Le Ruhenanthropus n'est pas inactif, dîtes à vos hommes de se bouger et de préparer tous vos canons."
"Pfeu, je ne recevrai pas d'ordres d'un inconnu, cette machine est à l'arrêt donc inoffensive. Une infanterie va arriver sous peu pour boucler la zone"
"Ce n'est pas un robot, il y a un pilote qui fait actuellement réparer son engin que j'ai fracassé tout à l'heure. Et il s'agit du fleuron de la technologie narshienne, il pourrait pulvériser votre croiseur à une vites-"
"La ferme. Nous allons récupérer la machine et la démanteler."
"Mais faites moi confiance, bordel! Vous allez vous faire massacrer."
"Je vous le répète, un inconnu n'a rien à nous dire. Je suis au courant de votre accréditation par Clésé, mais ce dernier est considéré comme mort depuis 3 ans, et n'est par conséquent plus considéré comme général. De plus, c'est lui qui est à l'origine de cette bombe atomique lancée l'heure dernière. Un tel crime ne mérite aucune justification."
"Ah ouais? Même en ayant stoppé un ravage mondial qui allait arriver?"
"Expliquez."
"On a pas le temps, le Ruhenanthropus est notre priorité."
"Au revoir", raccrocha le capitaine.

Frustré par cette discution, celui surnommé Saren se rendit en courant vers le rond-point géant, là où stationnait l'engin appelé Ruhenanthropus. Sur place, il prit son fusil d'assaut et s'approcha lentement vers la machine. Deux vaisseaux de transports vinrent se poser au rond-point, et une dizaine d'hommes en combinaisons blanches en sortaient.


Armés de fusils semblables à celui de l'inconnu, ils la pointèrent tous vers lui. Sa première réaction fut de calmer le jeu en faisant un signe avec main gauche.


"Calme-vous, l'ennemi c'est la bestiole derrière." disait-il
"Identifiez-vous.", répondit un des soldats
"Saren. Je suppose que vous n'allez pas vouloir me faire confiance."
"Ce n'est pas suffisant, enlevez votre masque."
"Avec ces radiations? Mais vous êtes pas bien?"


Les soldats marchaient lentement vers lui. Comprenant qu'ils n'allaient pas co-opérer, il attendit le gong, qui arriva. Une des pattes du Ruhenan se leva et explosa le sol.


Thème: https://www.youtube.com/watch?v=7fhoDPZFnXA


Tout le bataillon se retourna net et se mit à tirer dessus. Les balles, bien que très futuristes, n'avaient aucun effet, et le méca commençait de charger un rayon.
Saren en profita pour s'enfuir, mais deux des soldats le remarquèrent et lui tirèrent dessus. Ce dernier se planqua derrière un énorme débris.
Très vite, il n'entendait plus de tir, et jeta un coup d'oeil. Le Ruhenan' s'était retourné, et tira un gigantesque rayon orange sur le croiseur "Pyramide Rouge". L'engin de guerre fut abattu, et tomba dix kilomètres plus loin.

Une fois fait, le méca se retourna à nouveau vers les soldats, puis se mit à marcher vers eux. Tous fuyaient, mais la machine les rattrapaient et les écrasaient. Ceux qui avaient de l'avance se faisaient tirer dessus et tombaient comme des mouches.
Le soldat incomprit lui était parti en avance et le distançait d'une trentaine de mètres, mais le pilote l'avait remarqué, et se "mit à courir" dans sa direction.  N'arrivant pas à le rattraper, il sauta sur un bâtiment, y agrippa sa patte et fit un bond monumental au point de faire s'écrouler l'infrastructure, le tout pour atterrir devant sa proie. Stoppé dans sa course, l'inconnu s'arrêta et observa le poste de pilotage, qui s'ouvra.


Fin du thème.


"D'ici, on a une belle vue sur cette ville merdique ^^", ricana le pilote.
"...Comment as-tu volé ça aux narshiens? Et tu comptes en faire quoi?"
"Voler n'est pas le bon mot. Et pourquoi? Oh, une petite éradication d'une certaine espèce, rien de plus."
"Je sais que tu ne veux pas ça, qu'il y a une autre raison que l'on connait très bien tous les deux. Je sais pour qui tu travailles, Gargan. Où est Hasker?" demanda celui masqué, tout en pointant son arme vers le pilote.
"Aah, il semblerait que tu chauffes, tu brûles même...Mais je vais te brûler en vrai, ça ira bien mieux 8)"
"Dis m'en pl-"
"Hors de question, l'interrompit Gargan, je vais utiliser cette machine d'une autre ère pour tuer tout humain, car aucune des armes de cette planète ne peuvent l'arrêter. Oui, aucune..."

A ces mots, Saren tira sur le pilote, mais la cabine se referma, ne craignant strictement aucune balle. Il réagit rapidement en passant son fusil dans son dos et en prenant le lance-roquette qui lui, venant de Terria, pourrait avoir un peu d'effet.

"Tu ne t'en tireras jamais comme ça. Je vais tout détruire sur cette planète, mais avant, pour y arriver...JE VAIS TE TUER TOI!"

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=c0Ds5g0wkkY&feature=youtu.be&t=3m12s

Suite à ces mots, le Ruhenan se réactiva.
S'ensuivi un très long combat toute la journée. Toutes les forces militaires combinées du continent d'Eudone s'attaquèrent au Ruhenanthropus, sans succès. Détruisant tout sur son passage, traversant les frontières et les villes, il fallu l'intervention d'un autre croiseur de Terria pour changer le cours des choses.
Grâce aux forces équivalentes du croiseur, et les actions de Saren, le Ruhenanthropus et Gargan furent stoppés avant qu'ils ne sortent du continent.


Fin du thème.


 31 ans plus tard, le continent s'était largement remit sur pied de ces événements. En 2045, la mode Underground de ce continent était les Fight Clubs. Contrairement à ceux du film et du livre, ce sont des lieux où s'affrontent chaque soir des inconnus non pas pour se calmer, mais pour se faire du pognon. Ou un Fight Club Money, pour ceux puristes de l'oeuvre qui veulent qu'on fasse la distinction.

La Nancel, un des pays les plus riches de ce monde n'échappait pas à cette mode, et ce soir, c'était dans le sous-sol d'un bar d'une petite ville. Lieu très grand, lumière peu intense, pas de ring mais formé par tous les spectateurs, plus d'hommes que de femmes, et actuellement deux gars qui se combattent. Puis l'un d'eux fut projeté dans le public, inconscient, mais sous les acclamations.

"Oooh, et c'est la fin pour notre ami ^^", disait l'arbitre tout en désignant le gagnant, "4ème victoire pour le Grunt, personne ne veut l'arrêter? S'il gagne le prochain fight, il aura le gros lot :3"

Un gars se démarqua du lot en s'avançant. Mais d'autres éléments le distinguaient. Ses cheveux déjà, qui font bien coiffés sur l'avant mais éparpillé sur le dessus. Et aussi le fait qu'ils étaient noirs, mais colorés en gris sur le milieu. L'autre élément majeur, son t-shirt noir avec dessus en gros...Un husky.

"Hey mec, beau chien ", dit l'arbitre.
"Hum hum, merci ^^", répondit l'inconnu
"Alors, c'est quoi ton nom à toi?"
"Alnozar."

A cette annonce, le public se calma direct. L'arbitre lui, avait un air surprit, mais ôta rapidement le silence.

"Ecoute mec, même si on est là, c'est avant tout pour se foutre sur la tronche, y'a un esprit fair-play et loyal. Mais si tu te fais passer pour ce gars et que tu te fais défoncer, tu vas passer un sale quart d'heure "
"M'en fous."
"OK, TRES BIEN, on peut commencer ce cinquième combat 8D"


Le Grunt s'avança vers l'inconnu et lui colla un coup de poing. Un seul, suffisant pour le foutre par terre. Le public se foutait de sa gueule pour avoir osé se faire passer pour une légende. Mais il se releva direct, sans aucune trace sur son visage.


Thème: https://www.youtube.com/watch?v=hadyNXrAOLw

Après avoir rigolé un bon coup, le Grunt fonça de nouveau pour remettre un coup de poing sur le dénommé Alnozar. Mais cette fois-ci, son bras fut bloqué, et il se prit un magnifique coup de boule l'envoyant valdingué dans le public, sa série de victoire étant brisée en même temps que son crâne.

"WOW", s'exclama l'arbitre, "messieurs dames, il semblerait que ce soir, on accueillerait le VRAI Alnozar malgré son raté du début!"
"J'aime bien simuler ^^" répondit l'intéressé.
"Si quelqu'un veut bien tenter sa chance, qu'il se manifeste. Toute façon si tout le monde abandonne, le gros lot lui reviendra "

Une femme sortit du tas en courant et s'y lança. Attaqué par derrière, Alnozar mit un coup de coude à l'arrière, que son agresseur esquiva et lui flanqua un coup de poing dans l'abdomen. Ce dernier n'avait pas bronché, il se permit même de lui faire un sourire sadique avant de lui coller un coup de genou dans le menton, la balançant à son tour dans le public.
Tous les gens présents comprirent qu'il s'agissait du vrai, et qu'ils n'avaient aucune chance

"M'kay, un autre veut tenter sa chance? Nan? Et ben ce soir, c'est le pognon pour lui, lança l'arbitre avant de toucher l'épaule d'Alnozar, suis-moi, toi

Fin du thème

Dans un couloir où on pouvait entendre la musique en background, les deux gars se dirigèrent vers un bureau, et l'arbitre toqua à la porte. Il s'en alla en faisant un petit geste de couteau qui passa sous sa gorge. En ouvrant la porte, le gagnant du soir fut accueilli par le boss, mais surtout par trois gars armés.

"...Oooh."
"Il semblerait que notre cher Alnozar soit comme qui dirait...un peu surprit? ^^", rajouta le patron.
"Pas vraiment. J'ai déjà gagné dans ce genre d'endroit, j'me suis fait accueillir pareil."
"Bref, tu dégages ou tu finis en passoire. En plus, je sais que t'es flic, ce serait dommage que tu perdes ton gagne-pain."
"Perdu, j'ai démissionné hier en me faisant licencié "
"...Ce n'est pas pare-"
"Si, j'ai volontairement frappé mon supérieur pour non-correspondance dans les avis "
"Ah...De toute façon, si on te butes, ça revient au même, alors décampe "

Les trois gardes du corps posèrent leurs mains sur leurs armes et prirent un sourire machiavélique. Ils riaient moins quand Alnozar sortit aussi un flingue, et ils étaient complètement terrifiés quand il le pointa sur sa propre tête.

"Nan oh...On veut juste t'intimider, pas te tuer D8", tenta de calmer le boss.

Mais trop tard, il se tira une balle dans la tête. Et il tombait pas, il gardait sa tête de blasé.

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=RH2UEYl1Hkc

En voyant cette sorcellerie, le gardes s'enfuyèrent par la fenêtre en gueulant comme des merdes. Alnozar rangea son arme et s'approcha du patron, puis le souleva par le col.

"Beau t-shirt, gamin ^^' "
"Vous avez des goûts similaires, par ici, c'est cool "
"L'argent est juste là, maintenant, laisse moi seul, tu veux bien? ^^' "
"Nan, j'ai une question plus importante."
"... ^^' "
"Que fait Peach de ses vieilles robes?"
"Hein? Ben...Elle les met? "
"Parfait,  c'était juste un échauffement. Où est-ce que je pourrai aller pour tuer des gars pas très net?"
"...Un peu partout, je suppose? D8"
"T'as pas plus précis? Et je veux du bon salopard, histoire que ça ne soit pas complètement immoral non plus."
"Y'a...Y'a un groupe du mouvement "Liberanthropie" qui ont ré-investit le Pyramide Rouge, et je crois qu'ils vo-"
"M'en fous de leurs agissements, c'est des connards. Je connais le mouvement, on va se marrer "
"Tu peux me lâ-"

Avant de dire plus, le boss fut tiré comme une merde à l'extérieur. Ils arrivèrent devant un véhicule gris avec plusieurs traits noirs qui faisaient office de design, et de jolies vitres teintés bleues. Une particularité de l'engin était qu'il n'avait pas de roues, en somme une voiture nommée "Hover-car", qui à l'instar de l'hover-board, flottait et ne roulait pas.
Un mode de déplacement commercialisé depuis une quinzaine d'années, mais encore extrêmement rare et cher.

"Ta belle bête, juste là," demanda Alnozar, "j'en ai une extrêmement similaire, je voulais juste savoir si la clé était la même "
"...Attends, dit le patron en sortant les clés de sa poche, tu m'emmerdes juste pour ça, là? "
"Ouaip, rajouta le fana d'husky en saisissant les clés, ce sont exactement ces clés là d'ailleurs, donc je ne te les rends pas. "

Thème: https://www.youtube.com/watch?v=uhMlNWn10p4

A ces mots, le boss fut jeté comme une merde dans une poubelle, la trappe se refermant par dessus. Alnozar sauta dans le véhicule du gars, qu'il venait de voler.

"Bonjour, je suis l'unité consciencieuse du véhicule C.E.H-10. Veuillez insérer votre permis de conduire", demanda une voix robotique de la voiture flottante.
"Rah merde." rajouta Alnozar qui s'exécuta.
"Il reste un point sur votre permis. Bienvenue, monsieur Corben Dallas."
"Tss, comme dans le film :3"
"Quel film, monsieur?"
"Cinquième Elément, de toute façon j'utiliserai un autre permis quand celui-ci sera mort."
"Faux et usage de faux, cela vaut en temps normal un arrêt complet et immédiat du véhicule lors de la constatation par l'unité centrale."
"Hein...Et pourquoi tu ne le fais pas?"
"J'ai été trafiqué par monsieur Moreau, le propriétaire le plus fréquent du véhicule C.E.H-10, pour ne plus respecter le protocole. Il était même question de me supprimer."
"Et ce débile se fait voler bien plus facilement sa bagnole "
"Je suis cependant plus libre dans mes actions, et je déciderai d'arrêter le véhicule si vous ne me donnez pas votre identité."
"Alnozar ^^"
"Ma base de donnée indique qu'il s'agit d'un pseudonyme et que personne ne porte réellement ce nom ou prénom.
"Hmm...T'auras mon prénom, et c'est tout."
"Ca me va, je connaîtrai tout de vous un moment ou à un autre si vous me conservez."
"Et toi donc?"
"Je m'appelle Conscience de l'unité centrale du véhicule num-"
"J't'appellerai I.D.A, c'est tout. Comme dans Mass Effect, c'est génial 8D"

Le véhicule se mit à piller net par sa propre volonté, faisant que l'humain s'éclata le crâne sur le volant.

"NAN MAIS T'ES DINGUE? "
"Vous ne m'avez pas donné votre prénom, et vous avez ouvertement utilisé une technique de manipulation pour tenter de me faire oublier cela."
"J'ai pas fais gaffe, c'est tout éwé"
"D'ailleurs, quelle destination?", ordonna l'intelligence artificielle tout en redémarrant le véhicule.
"Le lieu du crash de la frégate Pyramide Rouge, ça te parle?"
"Bien sûr, nous nous y rendons tout de suite, monsieur...Si vous ne donnez aucune indication sur vous, comment puis-je vous désigner?"
"...C'est toi qui est partie sur autre chose =/. Bref, moi c'est Aaron. Ca te convient, I.D.A.?"
"Bien entendue. Nous nous dirigeons vers le lieu du crash de Pyramide rouge."
"Laisse moi prendre les commandes ou j'vais m'ennuyer "
"Un humain augmente les chances d'accident par 4. Une intelligence artificielle réduit le risque."
"OUAIS BON CA VA "


___________________________________________________
QUELQUES SOURCES

_"Que fait Peach de ses vieilles robes?"
"Hein? Ben...Elle les met? "
Ce passage vient de la parodie Meta Gueule Solid, mais avec Bernadette Chirac *J'adore*

_A l'instar d'I.D.A., le nom "Saren" vient de ME, parce que...J'aime bien *o*
_Et le passage avec la musique de MGS 5, c'un moment du jeu très similaire, la "Mission 51"

_________________


"Oh I feel your presence
You'll never leave here
But did you leave me anything?
You're the Phantom of my past..."


Il faut qu'on se suicide, c'est un pari sur l'avenir, et je le prends, parce que je suis un homme en COLERE


Dernière édition par Clésé le Mar 9 Fév - 18:35, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Mar 9 Fév - 18:37

*Petit up des familles*

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But did you leave me anything?
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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Jeu 11 Fév - 19:07

"Calme-vous, l'ennemi c'est la bestiole derrière." disait-il ...J'ai légèrement ri.


Je salue tes narrations encore plus subjectifs que les miennes: "le boss se fit tirer comme une merde" , il manquait juste /PAN/


Fan serait très heureuse de vivre sur ce continent Ça se casse des gueules et c'est un fight club. C'est encore la mode /PAN/

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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Jeu 11 Fév - 19:28

Rassvet ça me fait penser à Razmoket *pardon*


"Mais trop tard, il se tira une balle dans la tête. Et il tombait pas, il gardait sa tête de blasé." Omg cette classe, j'sais pas pourquoi ça m'a fait penser à Deadpool




....IL EST TROP GNONGNON AARON *tg*


C'était vraiment classe, j'attends la suite  *l'idée fight club bgbgbg*

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Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate


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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Dim 4 Sep - 17:55

Voilà, donc je vais faire un gag en...Deux parties normalement Ca se passe tout juste après Heirs of Fates le délire de Fan en 2045. Je préviens sur plusieurs points avant; chaque partie sera assez longue. Y'a pas trop mal de blabla, comme un...Très gros soutien multiple Et surtout, va y'avoir  l'introduction de 4 persos d'un coup...Quoique y'en a 2, c'est...spécial OH PUTAIN ET LE VAISSEAU AUSSI (Je me hype tout seul) Attention, aucune originalité au niveau des thèmes, y'aura beaucoup de Fates/Witcher 3/Une pointe d'Undertale



---------------------------------------------


J'ai pas de titre, partie 1



https://www.youtube.com/watch?v=kyTU6-L3cVQ



  Le premier truc qu'on se disait en visitant ce pays qu'est Asheland, c'est que...Ca fait très vieux. Un peu plus de 100 ans de retard sur plusieurs plans. Normal quand on se ferme entièrement vis-à-vis de l'extérieur Bref, la géo-politique passée, si on s'attarde sur un certain quartier, on peut y voir 4 personnes en long manteau noir, tenue généralement pratique pour cacher ses armes. Surtout des grenades S'arrêtant devant une maison pas trop mal par rapport au reste du quartier, ils n'avaient cependant aucune mauvaise attention.



Lemmy: Bien, maintenant qu'on est arrivé chez ma mère, j'aimerai bien un peu plus de tenue
Isaac: Oublie pas d'enlever le sang de bandit de ta joue, avant.
Lemmy: Ah, ouais (Efface la trace) Je pensais plutôt à un certain casseur de photo-matons
Aaron: Hey, j'étais pas seul sur ce coup Puis ça va, c'est pas comme si on avait ramené Annie Hein cousine?
Jeune fille: ...Oui oui
Lemmy: Peu importe, ça fait 14 ans que je l'ai pas vu, je voudrai pas que ça soit trop gâché (Toque, puis la porte s'ouvre) Mam- (Voit un gars random)....Bonjour?
Personne random:
Lemmy: C'est qui lui?
Aaron: Je crois que c'est le facteur, couillon
Lemmy: Ah mais oui...Vous pouvez y aller, m'sieur
Facteur: Merci? (S'en va)



https://www.youtube.com/watch?v=5NNCp18Zwv0&index=22&list=PLNYGWOAZQ3KUItN24WZHxZAaJtX5q9kzG



Dame: (A l'intérieur) ...Lemmy?
Lemmy: Maman...T'as tellement pas changé
Dame: (Lui saute dans les bras) Tu peux parler pour toi, t'as juste pris en taille
Lemmy: Oui je sais, on me le dit trop souvent
Dame: Entre donc ^^ (Regarde Isaac) Toi par contre, sans tes cheveux et cicatrices, j'aura bien plus hésité
Isaac: (Lui sourit) Vous n'avez pas trop vieilli vous, madame Klara.
Klara: Et si ma mémoire ne me trompe pas, toi tu es Aaron, son frère homosexuel
Aaron: (Tousse) Ah non, non, vous faites erreur sur le descriptif, je vois pas avec qui vous confondez
Lemmy: (Chuchotte à sa mère) C'est du passé, et il risque le harcèlement si un de nos amis l'apprend, du coup il veut pas trop évoquer ça
Klara: Bien, et la petite dernière...? 8D
Lemmy: Elle s'appelle Maggie, leur cousine à ne pas confondre avec...L'ancienne Et je la présente à sa place car le social n'est pas son fort
Klara: Oh oui, paix à son âme °^°
Maggie: Ah mais si, je peux vous dire bonjour, mais vous ne devrez pas vous attendre à plus
Klara: Bien. Je vais chercher le thé dans la pièce d'à côté, je reviens vite 8D



 Un temps suffisant pour causer du grabuge. Suffisant pour couper le thème en cours, aussi.



Aaron: (Regarde les salières) :o
Lemmy: (Contemple toute la cuisine) Hmm, je crois pas qu'il y ait eu du réel changement, non? :o
Isaac: L'horloge, la nappe, il manque deux chaises, et un truc a brûlé sur la gazinière depuis.
Lemmy: T'es pas censé t'en souvenir mieux que moi, ça m'énerve
Isaac: Tu remarque pas aussi que c'est très calme par rapport à avant?
Lemmy: ...Si.

 -Bruit de verre qui se casse-



https://www.youtube.com/watch?v=LCnSPXl3IJY&index=21&list=PLNYGWOAZQ3KUItN24WZHxZAaJtX5q9kzG



Lemmy: Il a encore brisé un truc, ce con
Aaron: J'y peux rien, ça glisse trop ces conneries
Klara: (Revient avec le thé) Qu'est-ce qu'il s'est passé? D8
Lemmy: Maman, j'ai l'honneur de t'annoncer que tu peux enfin, si tu le désires, quitter ce pays pour de bon
Klara: ...Dis moi que tu ne rigoles pas? D8
Lemmy: Même s'il y a la barrière du français, non 8D
Klara: Et tu crois que je suis restée toutes ces années à rien faire? J'ai appris à le parler malgré l'accent Dis moi qu'on part tout de suite -->Oui, à la base ils parlaient anglais, mais pour des raisons évidentes, j'allais pas tout faire en shakespearien.
Lemmy: Tu devrais te préparer, puis je t'avoues qu'on aurait bien vu quelques endroits avant, par nostalgie
Maggie: Et il faut bien que les moteurs de mon vaisseau se réparent, l'autre fou a fait n'importe quoi
Aaron: Et voilà, encore moi
Klara: Et bien, pour patienter, je voudrai que vous me racontiez TOUT ce que vous avez fait depuis 2031 8D
Lemmy: Avant ça, tu pourrais me dire avant qui est mort depuis le temps, parmi nos connaissances?
Klara: Absolument tous. Même vous, je n'espèrais plus du tout, à vrai dire °^°
Isaac: Sans vouloir trop insister, vous auriez une sorte de preuve, ou c'est parce que vous n'avez revu personne depuis?
Klara: Un jour, j'ai reçu son hallebarde et son arbalète, avec les initiales "F.V", donc pour elle... :<
Lemmy: Ouais ouais, je vois le tableau
Aaron: D'ailleurs madame, il est vrai que vous aviez eu un total de...15 enfants? :perceval
Klara: Je sais que c'est démesuré par rapport à l'extérieur, mais avec une certaine maladie infantile, j'en ai eu que trois qui ont dépassés les 5 ans
Aaron: Bordel.
Lemmy: Sans vouloir jouer les survivants, qu'est-t-il arrivé aux deux autres?
Klara: Ton aînée handicapée mentale s'est barrée il y a 7 ans, on en sait strictement rien. Et ton pauvre petit frère a...Fait une dépression suite à ta disparition °^°
Isaac: C'est donc pour ça que c'est calme.
Lemmy: Oui oui, on a compris
Klara: Bon allez, racontez de votre côté, je veux de bonnes nouvelles



 Bon, cette partie, on s'en fout un peu On reprend suite à une ellipse temporelle de 17h à 21h.



Aaron: Donc ouais, 2045 c'est l'année des retrouvailles Déjà j'ai récupéré les deux gamins par pur hasard, et genre quelques heures après, PAF, plus gros hasard, on tombe sur notre cousine complètement dingue Là, vous pouvez voir sa pauve soeur martyrisée avec ses yeux de chihuahua
Klara: Ce n'est pas des manières de traité sa cousine, voyons D8
Maggie: Ah non non non, je confirme que ma soeur est une grosse connasse de la pire espèce...Vraiment
Klara: Ah mais... (Regarde Isaac) Annie, c'est ça?
Isaac: Celle-là même, ouais.
Klara: Il fallait le dire tout de suite
Aaron: Et donc, comme je soulignais avant, c'est aussi les retrouvailles des forumeurs, qu'on eu des gosses pour une grosse partie d'entre eux
Klara: Donc tu avais bien raison à l'époque, Lemmy, ils sont réels? 8D
Lemmy: Je veux En plus maintenant on a encore plus d'aliens, encore plus de ninjas, du cannibal, des homos des deux genres, du pokémon chelou, du-
Klara: Ils font encore plus peur quoi
Lemmy: Ta réaction est normale, même elle a pas encore osé les voir (Pointe Maggie)
Maggie: Et je veux toujours pas
Aaron: Désolé cousine, mais cette fois, tu n'y échapperas quand on y retournera
Maggie: Joie
Klara: Bon, ce n'est pas tout, mais 21h, il est l'heure d'aller se coucher ^^
Aaron: Quoi? Un vendredi soir?
Lemmy: Ouais alors  maman, tu verras qu'à l'extérieur, ça ne se fait pas ça
Klara: Oui, mais actuellement, nous ne sommes pas ailleurs, et c'est moi qui décide.
Aaron: Alors en fait madame, je vous explique, on-
Klara: (Se lève) EXECUTION
Aaron/Lemmy: OUI MADAME D8 (Se barrent)
Maggie: Ben-Je-J'ai rien d-Euh D8 (Les rejoint)
Klara: Toujours pareil ^^ (Se rassoit) Toi par contre, rien?
Isaac: Nan, avec le temps j'ai appris à réfléchir avant de réagir aux menaces. De plus, je connais votre unique point faible vis-à-vis de l'autorité.
Klara: ...
Isaac: Sans vouloir vour faire peur, hein?
Klara: Rassure-moi pour de bon, jamais mon mari ne reviendra ici, hein? °^°
Isaac: Difficile de rester en vie quand sa propre gorge repeint les murs d'un château.
Klara: C'est gore mais rassurant, au moins
Lemmy: (Redescendu) Au fait, on dort où
Klara: Et bien? Moi dans ma chambre, toi dans la tienne, et les autres dans celle des invités
Lemmy: ...Y'a encore ma chambre? Ah mais il faut que tu y viennes, Isaac 8D
Klara: (Explose son poing sur la table) HORS DE QUESTION, si c'est pour que je vous retrouve à faire des tractions à la fenêtre à deux heures du matin, C'EST MORT
Lemmy: Nan mais ça va, on a plus 10 ans,don-(Evite une chausson volant) OK OK
Klara: ...Désolé, mais je sens qu'avec ces forumeurs, ça va être ma dernière nuit tranquille é_é'
Isaac: C'est normal. Il y aussi la fois où la maison avait failli brûler à cause de nous, alors. (Monte à son tour)
Klara: (S'enfonce dans sa chaise) Aaah, ça... (Voit Maggie) Oh tu es là?
Maggie: ...Vous inquiétez pas, je vais dormir ici °^° (Ferme la porte)
Klara: ...Mais attends, tu vas pas dormir dehors?



 Boom, autre ellipse temporelle. On passe cette fois-ci de 21h du soir à 9h du matin



https://www.youtube.com/watch?v=xqt5uqOCf3o&index=30&list=PLNYGWOAZQ3KUItN24WZHxZAaJtX5q9kzG



Lemmy: (S'est levé en dernier) (Se pose à côté de sa mère) C'est quand même le pied de se lever et voir sa mère après tant d'années
Klara: ...C'est déjà moins le pied de voir que son fils oublie de mettre un haut. :/
Lemmy: Ca se fait souvent à l'extérieur, ça
Klara: Oui, mais ton ami, lui, a "gentillement" accepté de se rhabiller quand je lui ai "poliment" demandé, lui. :/
Aaron: (Regarde Lemmy en mode "Fais pas le con ")
Lemmy: ... (Voit l'oreille rougie d'Aaron) (Se fait chopper la sienne) NAN NAN PAS CA, C'EST BON J'AI COMPRIS (Retourne dans sa chambre)
Klara: ...Non mais éwé
Maggie: ... (Plonge sa tête dans le bol en croisant le regard maternel)



 Quelques minutes après.



Lemmy: (Revient) Ca va comme ça? :/
Klara: Oui, tu peux te poser ^^
Lemmy: (Se rasseoit) Je t'ai pas vu tout à l'heure Isaac, t'étais où?
Isaac: Sous la douche, avec de grandes parenthèses. La tuyauterie marche toujours quand elle veut, il faut passer par la bassine d'eau de pluie.
Aaron: Dis-moi que c'était trop chaud pour toi
Isaac: Ah nan, bonne température
Aaron: Génial, ça veut dire qu'elle est glacée :/
Isaac: Vous n'aurez qu'à y mettre vos oreilles, ça va vite réchauffé.
Aaron: ...Continue de faire le malin, mais un jour ou l'autre, elle t'aura aussi :/
Lemmy: En fait, c'est déjà le cas, quand on était gosses
Aaron: Pardon?
Lemmy: Tu sais que ton frère déteste les oeufs. Mais maman avait pas, mais alors pas du tout apprécié
Aaron: Attendez...Vous vous êtes permise de baffer le gamin sans autorisation parentale? Vous croyiez que vous pouvez faire ça soi-disant que votre pays est bloqué dans le temps AINSI QUE SES MOEURS?
Klara: Qui parle de gifle? Il était plutôt question de fessée ^^
Aaron: QUOI? MAIS JE NE VOUS PERMETS PAS DE-(Attrape-oreille again) Ok ok
Isaac: Tu perds ton temps pour des choses du passé inutile, tu sais?
Aaron: Je te défend et tu le prends comme ça? Bien le respect fraternel?
Maggie: ...En tout cas madame, j'envie votre...Stature
Klara: Merci, merci ^^



 Au même instant, quelqu'un frappa à la porte. Il reproduisait même une mélodie reconnaisable, à force de l'entendre. Dans tous les cas, c'était suffisant pour mettre la môman en pls.



Lemmy: ...Qu'est-ce tu fais la tête dans les bras?
Klara: Ben...Sans vouloir te mentir, tu te souviens que j'avais quelques problèmes...D'harcèlements?
Lemmy: Tu peux dire sexuel, oui.
Klara: Oui bon en rajoute pas
Lemmy: Et bien on va accueillir ce gars façon vieille série culte (Ouvre la porte) SURPRISE, MOTHERFUCKER (Fout un coup de boule au gars puis referme) Et ben voilà
Klara: ...Aurais-tu oublié qu'ils sont toute une bande? é_é'
Lemmy: Maintenant que tu me le dis, je m'en souviens très bien, et ils vont finir le petit-déjeuner Laisse-moi juste monter, le temps de prendre quelques affai-
Isaac: Lemmy, tu n'utiliseras pas ton lance-grenade sur quelques pouilleux.
Lemmy: Pff :/
Aaron: On y va au poing (Sort en prenant Maggie par le col) Allez viens te forger un peu 8D
Maggie: Oh mon dieu



 Le groupe de 4 sortit sans la môman. Au bout de 5 minutes de marche, ils avaient rejoint le groupe en question.



Crétin n°1: (Saigne du nez) C'EST LE CONNARD LA-BAS!
Crétin n°2: A L'ASSAUT, BORDEL!
Aaron: Défi; Ils ne méritent même pas de crever
Lemmy: Tenu



 Quelques secondes après.



Aaron: Mais bordel Isaac, on avait dit aucun mort
Isaac: Je jouais pas et il avait un couteau. Puis c'était lui ou elle.
Maggie: (Se cache derrière lui) OUAIS éwé
Lemmy: Rien de tout ça n'est grave, Aaron, car y'a deux personnes qui nous regardent comme si on était des fantômes
Aaron: Ah c'est marrant on dirait...




-J'adore finir sur un cliffhanger putassier-

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But did you leave me anything?
You're the Phantom of my past..."


Il faut qu'on se suicide, c'est un pari sur l'avenir, et je le prends, parce que je suis un homme en COLERE
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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Dim 4 Sep - 18:10

Purée, ça commence et déjà on a une scène epic avec le facteur *décède*

"Klara: Et si ma mémoire ne me trompe pas, toi tu es Aaron, son frère homosexuel 
Aaron: (Tousse) Ah non, non, vous faites erreur sur le descriptif, je vois pas avec qui vous confondez 
Lemmy: (Chuchotte à sa mère) C'est du passé, et il risque le harcèlement si un de nos amis l'apprend, du coup il veut pas trop évoquer ça  " AARON HOMO? CONFIIIIRMEEEED


Et putain au lieu de Klara j'ai lu Kiara  


"Aaron: (Regarde les salières) :o" fdp


"Lemmy: Nan mais ça va, on a plus 10 ans,don-(Evite une chausson volant) OK OK  " CHAUUUSSSOOOOOOOOON *traumatisme de toute une famille* *tg*


"Aaron: (Regarde Lemmy en mode "Fais pas le con ")
Lemmy: ... (Voit l'oreille rougie d'Aaron) (Se fait chopper la sienne) NAN NAN PAS CA, C'EST BON J'AI COMPRIS  (Retourne dans sa chambre)" -autre traumatisme- *tg* 


J'aime tellement sa maman <3




Bien bonne première partie, avec le cliffhanger du pauvre car c'était tellement marrant qu'on ne meurt pas pour savoir qui c'est *tg* NEANMOINS j'ai beaucoup envie de voir la suite, donc bosse un peu  *tg*

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Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate


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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Lun 5 Sep - 14:15

"Lemmy: Peu importe, ça fait 14 ans que je l'ai pas vu, je voudrai pas que ça soit trop gâché (Toque, puis la porte s'ouvre) Mam- (Voit un gars random)....Bonjour?
Personne random:
Lemmy: C'est qui lui?
Aaron: Je crois que c'est le facteur, couillon "

C'est trop suspect ce mec qui sort de la maison wsh *TG*


Maggie est juste épique.


Le coup de la salière....


"Crétin n°1: (Saigne du nez) C'EST LE CONNARD LA-BAS!
Crétin n°2: A L'ASSAUT, BORDEL!
Aaron: Défi; Ils ne méritent même pas de crever
Lemmy: Tenu



Quelques secondes après.



Aaron: Mais bordel Isaac, on avait dit aucun mort " Là j'suis juste mort putain, j'adore comment t'écris tes histoires, avec ce rythme inhabituel "Quelques secondes après" déjà tous morts, faut pas sous-estimer. /PAN/


Hâte à la suite.

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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Lun 5 Sep - 22:05

J'ai pas de titre, partie 2





 Après avoir défoncé quelques connards, il y avait donc deux personnes qui fixaient le groupe. -->Best résumé ever


https://www.youtube.com/watch?v=krKSt3UKGAg


Aaron: ...Oh mais si, on dirait trop...Mes parents?
Lemmy: Arrête, je crois les reconnaitre aux photos aussi
Inconnue: Les cheveux colorés comme ça, et des yeux bleus trop clairs là...En plus ils ont dit que tu t'appellais Aaron?
Aaron: Ne me dites pas que vous connaissez ma race de chien favorite juste en regardant mes yeux
Inconnue: C'est vraiment toi, mon petit husky?
Aaron: OH J'Y CROIS PAS C'EST TOI (Se colle à elle)
Merry: (Se casse à moitié la gueule) MAIS PAR TOUS LES BORDELS DE DIEUX, TU FAIS QUOI ICI?
Aaron: ET TOI ALORS?
Merry: MAIS ON A JAMAIS EU BESOIN DE RAISON, NOUS

Inconnu: (S'approche) Et bien, je pensais pas que tu aurais réagi comme ça, gamin Après tout tu es...Aussi grand que moi...En taille :/
Aaron: ...VIENS AVEC NOUS AUSSI, PAPA
Clésé: (Se fait tirer comme une merde) A peine je te retrouve que tu as un alibi pour que tu m'embarrasse
Merry: (Lâche son fils) Mais arrête de faire ton con et profite
Clésé: Y'a juste un truc (Pointe Isaac) Ne me dis pas que c'est ton petit frère
Aaron: Si
Clésé: Voyez-vous cela (S'approche de lui) Honnêtement, c'est toi qui aurait du pleurer jusqu'à déshydratation =3
Isaac: Si vous étiez arrivés 14 ans plus tôt, pourquoi pas?
Merry: ...J'ai même l'impression que tu nous crois pas, non? °^°
Isaac: J'aimerai très franchement y croire, mais il y bien trop d'incohérences. Surtout la façon à laquelle vous débarquez Mais ça ne reste que de l'interprétation.



 Pendant ce temps, un moment osef.



Lemmy: Typiquement le genre de passage où tu sens le malaise
Maggie: Je vais vomir °^°
Lemmy: Par exemple


 Bref.


Clésé: Très bien, pose-moi une question dont seul moi connait la réponse =3
Isaac: Et bien... (Réfléchit) Notre bombe social favorite?
Clésé: La bombe anomique, ET POUAH, on redevient tous des sauvages
Aaron: (A sa mère) J'ai rien pigé
Merry: Moi non plus
Isaac: Et ben...Ouais... (Regarde Merry) Et pour to-
Merry: Allons, je sais que tout ce qu'il te faut, c'est un peu de glace à la framboise 8D
Aaron: Et alors, toujours suspicieux?
Isaac: ...Je dois avouer que c'est suffisant, c'est vrai.
Clésé: Par contre, ça va vous paraître creepy, mais on s'est reveillé y'a deux semaines dans un labo abandonné en pleine campagne. Donc on est venu ici suite aux indications des paysans
Merry: Le pire, c'est qu'on se réveille un 17 septembre 2045, alors que pour nous on était le 15 août 2029 au dernier souvenir



A ces mots, Aaron soupira tandis qu'Isaac passa un coup sa main sur son visage. Des signes d'énervements donc (Merci capitaine obvious).


Merry: Quoi? D8
Aaron: En gros vous pouvez pas nous renseigner sur le 2 septembre 2029, comme par hasard
Clésé: Ouais bah on y peut rien Présente nous plutôt les deux discrets
Aaron: Alors le premier c'est...Pfou, personne, c'est un connard
Lemmy: ...
Aaron: Et la deuxième, c'est votre nièce. Tu sais, la petite soeur d'Annie que tu n'as pas vu naître, du coup?
Clésé: Ah oui Et comment ils l'ont appelés? Vanille pour que je gagne mon pari
Aaron: Perdu, tu me devras 5 fr-...Enfin on verra la somme
Clésé Pff :/ Et donc?
Aaron: Euh...C'est que...
Clésé: Alors?
Aaron: Oh le malaise
Maggie: Ca va vous paraître bizarre, mais je m'appelle aussi Maggie °^°
Clésé: QUOI? MAIS TON ABRUTI DE PERE A OUBLIE QUE SA NIECE S'APPELAIT AUSSI COMME CA?
Maggie: Il la croyait morte, comme vous °^°
Merry: Attends, y'a trop de confusions, on verra ça après (Tousse un coup) Du coup Isaac, elle est passée où ta soeur jumelle?



 Au même moment, Aaron s'en alla en se facepalmant, mais pas de honte. Petit malaise, marquant la fin du thème en cours. Puis...



Isaac: (Souffle un coup) Bien que ça paraisse HS, sachez que les forumeurs sont réunis à nouveau, et qu'ils ont eu à leur tour des enfants.
Clésé: ...Oh.Mon.Dieu. Ca va être génial (Se reprend) Nan sérieux, c'est génial, mais j'en ai rien à foutre; Où est ma petite puce? 8D
Isaac: Parés pour le moment du feel? En plus il fallait que vous vous le demandiez devant cette grange en particulier (Pointe un bâtiment)
Merry: Oh...Pourquoi je sens que ça va pas nous plaire °^°



https://www.youtube.com/watch?v=EBhFHJMVfiI


 Cette grange là appartenait autrefois à un homme, "Vlarsoken". Il était connu comme un fou qui disait partout être à l'origine des récentes disparitions. Il fut évidemment arrêté à plusieurs reprises, mais comme la police ne savait pas qu'il était propriétaire de ce bâtiment, il était relâché. Puis un jour de février 2031, il fut retrouvé pendu dans cette grange, avec les fameux disparus.
L'enquête a conclu sur le fait qu'il était bien derrière tous ces morts, mais que quelqu'un d'autre l'avait pendu.  Son mode opératoire consistait à empoisonner ses victimes avant, et lui n'avait aucune substance étrangère.
Depuis cette époque, les locaux ont un héros inconnu, qu'ils ont baptisés le "Pendeur de Vlarsoken".


Isaac: Et ce "Pendeur de Vlarsoken", c'est moi.
Clésé: Gamin...Tu peux même pas savoir à quel point je suis fier de ce surnom ultra badass
Isaac: Et j'aurai bien préféré ne jamais l'avoir. Tu te souviens pour qui on a commencé cette histoire.
Clésé: Je sais, j'essai juste de trouver du rassurant
Merry: Tu peux continuer? °^°



 En 2031, une dame commençait à devenir très dangereuse pour le roi. Elle cueillait de diverses sources des choses pas très net de la part du gouvernant. Vu qu'il ne pouvait pas se débarrasser d'elle par voie légale, à cause de sa popularité, il passa par les moyens souterrains.
Il demanda à différentes organisations, mais aussi particuliers, de se charger de la tuer coûte que coûte. Par n'importe quels moyens. C'est à ce moment que Vlarsoken devint réellement dangereux, puisqu'il connaissait personnellement cette femme, notamment la force monstrueuse qu'elle possédait.
Vu qu'il était malin, il décida de passer par la menace. Il voulut capturer le fils de sa cible, mais il récupéra quelqu'un d'autre à la place, qui faisait tout autant l'affaire.



Merry; Tu vas pas me dire qu'elle a fini aussi bêtement...Hein? é_é
Isaac: Avec sa génétique particulière, elle avait quand même réussi à se libérer. Mais comme je l'ai dis, il utilisait aussi du poison.
Clésé: Et vous êtes arrivés trop tard, je suppose?
Isaac: Entre autre, il a fallu "l'aider", si tu vois ce que je veux dire.
Clésé: Tu as du l'achever par toi-même?
Isaac: Ouais.
Clésé: Mais si je comprends bien...Vous aviez que 11 ans?
Isaac: Ouais.


 L'histoire s'arrêtait à là. Ca avait beau être il y a 14 ans, ça avait complètement détruit Merry. On ne voit pas de dos, mais elle pleurait tranquillement. Avant qu'Aaron n'aille la voir, lui qui n'avait pas eu accès à autant de détails. Sa cousine fit de même. Après tout, on lui avait raconté l'histoire de sa cousine, avec laquelle elle partageait apparemment beaucoup, notamment le prénom.
De leur côté, les trois autres hommes entamèrent une discussion, qui les feraient passer pour les pires insensibles.


https://www.youtube.com/watch?v=v_ffupv0Fag


Clésé: Dis moi, gami-... C'est cet événement qui t'as rendu comme ça?
Isaac: On va dire que c'est le point culminant.
Clésé: J'aurai jamais crû le dire à toi, mais bon, bienvenue dans le club de ceux qui n'ont en plus rien à foutre
Isaac: J'en suis honoré.
Clésé: J'en ai rien à foutre.
Isaac: Ca tombe bien, c'est le principe du club.
Clésé: T'as tout compris
Isaac: Hmpf (Lui sourit) Tu parles d'un exploit.
Clésé: Et oui. (Regarde Lemmy) Tu ne la connaissais pas, toi?
Lemmy: En fait, si ce n'était pas arrivé, j'aurai pu t'appeler "beau-père"
Clésé: Ah ouais Bah bienvenue aussi
Lemmy: Oh, tant d'honneur
Isaac: Vous pourriez leur remonter le moral, pour qu'on puisse repartir?
Clésé: Je veux (Fait tomber de la foudre sur la grange pour qu'elle prenne feu) ALLEZ TOUT LE MONDE, ON Y VA Je sais pas où d'ailleurs
Lemmy: Chez moi, puis on quitte ce lieu demain
Clésé: Parfait



https://www.youtube.com/watch?v=MJmqrzsY-Q8&index=25&list=PLNYGWOAZQ3KUItN24WZHxZAaJtX5q9kzG



 Le reste de la journée, lui était, normal. De retour à la maison, ils ont passés leurs temps à parler. Beaucoup de choses à rattraper aussi, mais en connaitre un peu plus sur les autres. On retourne ainsi à l'heure fatidique de...21h.


Klara: Et bien, nous reprendrons tout ça demain, car il est bien trop tard
Merry: ...Vraiment?
Clésé: Allons ma belle, c'est pas le genre de blague qu'on fait un samedi soir
Klara: Une blague?
Aaron: (Fait des gestes au fond) "Putain faites pas les cons "
Merry: (Se lève) C'était bien trouvé, mais il nous faut plus de bières
Clésé: (Se lève aussi)  Et surtout on se lève...Pour fêter encore plus tout ça
Klara: (Se lève à son tour pour chopper leurs oreilles) Et vous vous levez POUR ALLEZ VOUS COUCHER (Les relâchent)
Merry: (S'effondre sur la table)
Clésé: (Se rasseoit) La vache, mais c'est quoi ce démon?
Aaron: Bon et bien, il ne reste plus que Maggie qui n'a rien reçu, et le compte est bon
Maggie: ...Tais-toi
Merry: Ah parce que c'est souvent? éwé
Lemmy: Ca dépend des jours, mais des fois oui...C'est douloureux
Aaron: J'aurai dû vous le dire plus tôt, je l'ai appris ce matin même, par exemple
Clésé: Hein...(Regarde Isaac) Même toi tu t'es fais maté?
Klara: Aujourd'hui et demain, jamais ^^ Et j'aimerai m'exprimer, mon cher, sur le fait que j'ai bien connu votre cadet enfant, et qui était déjà très bien élévé, ce dont je vous félicite En revanche, je ne peux strictement pas tolérer un prétendu mensonge sur une maladie aux oeufs pour gâcher de la nourriture
Merry: Attendez voir...Vous avez osé le baffer, alors qu'il ne peut REELLEMENT pas en manger?
Klara: Ah c'est réel? ... Et bien dans ce cas, j'en suis vraiment confuse °^° Par contre, je me réitère comme ce matin; Il était plutôt question de fessée mouah:
Clésé: (Se lève brutalement) D'OU TU TE PERMETS DE CORRIGER LE POSTERIEUR DE MON GAMIN? éwé
Klara: AU PLURIEL, MONSIEUR, CAR JE L'AI PAS PRECISE, MAIS VOTRE FILLE C'ETAIT UN AUTRE CAS éwé
Clésé: (Lui choppe l'oreille) JE VAIS TE DEFONCER, MA GUEULE éwé
Klara: OUTRAGE A AGENT, MON GARS éwé (Lui en colle une)



 Quelques minutes intenses plus tard.



Clésé: (Se relève) Ben merde, ils sont partis se coucher du coup
Klara: Je savais pas que ça marcherait
Clésé: Tu feras gaffe, tu saignes un peu
Klara: Je crois que je t'ai crevé un oeil D8
Clésé: Ca passera



https://www.youtube.com/watch?v=P2rl0H53tnc&list=PLNYGWOAZQ3KUItN24WZHxZAaJtX5q9kzG&index=4


 Le lendemain, vers midi, ils avaient enfin quittés la ville, puis rejoint un bois. C'est là où se trouvait le vaisseau. Heavy faisait pâle figure à côté. Ce modèle là faisait la taille d'un manoir, et sa couleur gris-pâle s'accommodait très bien aux différentes vitres bleus. Bref, avant d'être un vaisseau de combat, c'est avant tout un vaisseau "camping-car".

Maggie: Et bien voilà, mon vaisseau qui n'avait pas de nom à la base, mais qui s'appelle...Le Burgondie maintenant
Aaron: Y'a pas que dans Mass Effect qu'on trouvera un vaisseau avec un nom de région française, maintenant
Clésé: T'as des goûts bizarres :/
Aaron: Oh ça va, "Lourd". :/
Clésé: Mais elle aime bien, elle. :/
Maggie: Je tiens à mettre une chose au point avant....C'est moi qui commande tout dedans éwé
Klara: Ah ben c'est plus moi? :<
Maggie: On va y habiter maintenant, alors faut faire gaffe à ce que PERSONNE ne touche à quoi que ce soit. Notamment quelqu'un que je ne citerai pas éwé
Aaron: Oh fuck
Maggie: Par contre, pour ce qui est de commander tout le reste, ce sera Isaac
Isaac: Ca ne me dérange pas, mais pourquoi moi en particulier?
Maggie: Tu es le seul qui va pas conduire notre troupeau dans le premier mur venu :<
Isaac: Ca me va.
Clésé: Eh bien, vu que c'est pas moi le doyen qui commande, je voulais savoir si-
Aaron: Ouais, Lyon est aussi présent
Clésé: IL FAUT QUE JE RESSEMBLE A QUELQUE CHOSE (Go en premier dans le vaisseau)
Merry: Je vais t'aider, tu vas tout casser sinon (Le rejoint)
Aaron: Il me faut le lit du dessus (Y va)
Lemmy: (S'arrête devant la porte) Sérieusement maman, tu comptes vraiment amener ces vieilles couettes?
Klara: Jamais je les abandonnerai, elles ont trop de souvenirs et de qualités (Monte)
Maggie: Bon, on peut y aller, "commandant"? 8D
Isaac: Je déteste ce genre de nom, et puis, c'est à toi de décider pour tout, au fait.
Maggie: Sérieux?
Isaac: J'ai dis oui juste pour avoir un peu d'autorité, pour les calmer en temps voulu. Je te laisse gérer le reste, histoire que tu gagnes en confiance. Tu sais que tu vas finir par te faire "bouffer", à force?
Maggie: Oh, merci, mais tu restes à côté, hein? 8D
Isaac: (Met sa main sur sa tête) T'inquiètes pas, va. Sauf pour ta soeur, tu te débrouilles avec elle pour que tu apprennes à te gérer
Maggie: ...L'aide principale que je voulais






 Et c'est la fin Je propose donc un délire d'impro ce week-end, vous savez pourquoi





-Soir du 9 janvier 2048-



https://www.youtube.com/watch?v=hjdzrCG6X-0

 Un portail vert et bruyant apparu au beau milieu d'une plaine sablonneuse, abandonné. Plus loin, on entendait des bruits de différentes armes de guerres qui résonnaient. Qui de temps à autres faisaient colorer le ciel nuit-bleu en un orange sombre, et ce à la vitesse de l'éclair. Tous les bâtiments aux alentours étaient détruits, l'hôpital étant encore partiellement fonctionnel.

Un monstre à la peau horrible et à l'oeil droit sortant était le premier à s'extirper. Il gémissait, et saignait de partout. Surtout au niveau de la gorge, tranchée, avec de la poussière argentée autour qui le brûlait. Il s'effondra. Un monstre semblable, mais plus petit était déjà présent.
Puis c'était au tour d'un humain de traverser le portail. Cheveux gris, les yeux avaient aussi cette même teinte non-naturelle. Mais ce qu'on remarquait avant tout était le sang qu'il avait tout le long de son corps, le seul appartenant à lui étant les griffures au visage. Il jeta le couteau ensanglanté au visage du petit monstre, et rentra dans cet hôpital pour traverser un couloir plongé dans le noir. Seulement une ampoule arrivait de temps à autre à éclairer la pièce.

Il se teint devant une porte en acier, et toqua une première fois, tout en se retournant pour vérifier ses arrières. Il toqua une seconde fois en ayant au préalable attendu deux secondes comme veut le "protocole". Elle s'ouvrit. Il fit quelques pas avant de s'arrêter devant une vieille connaissance qui prit la parole.

_C'était bien l-...Euh, vous êtes?
_T'inquiètes pas, Lemmy, c'est bien moi.
_...Mais qu'est-ce que tu as foutu à tes cheveux encore, Isaac? Même les yeux?
_Je t'ai déjà raconté la corrélation entre la teinte de gris et le mode de vie chez les terrianais? C'est ce qui nous arrive quand on perd trois personnes de sa famille d'un seul coup.
_Donc tu avais raison à l'époque? Ce n'était pas réellement tes parents?
_De parfaites enveloppes charnelles, l'ADN à la gamete près, ainsi que leur mémoire et leur comportement. Et aussi la petite transformation en bestiole dégueulasse.

Continuant leur marche, ils s'arrêtèrent et s'accoudèrent au balcon pour observer la situation à l'extérieur. Ils ne voyaient pas grand-chose, mais au moins aucun danger en approche. Puis Lemmy reprit.

_La transformation, là...Comme le premier monstre passé au portail?
_Ouais.
_Hmpf...Un parfait plan-pute, même s'ils n'ont eu qu'Aaron.
_Et c'est déjà bien suffisant. Et d'ailleurs, pour sa femme?
_L'accouchement s'est très mal passé, ta nièce est orpheline, maintenant.
_Et bien c'est parfait, ils étaient persuadés d'avoir un petit gars, du coup j'ai pas de prénom de fille.
_T'en fais pas, on trouvera bien. Tu veux la voir?
_Nan, je ne suis pas présentable, et dans dix minutes on dégage de ce pays. Va prévenir Maggie pour qu'elle nous prépare le vaisseau. Je te laisse le bébé.
_Très bien, on se retrouve au vaisseau, termina Lemmy en y allant rapidement.





-J'adore finir sur du sérieux, ça détruit tout -

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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Mar 6 Sep - 22:33

"Inconnue: C'est vraiment toi, mon petit husky? 
Aaron: OH J'Y CROIS PAS C'EST TOI  (Se colle à elle)" j'ai mouru *Aaron fragile* *tg*


"c'est personne, un connard" KAAAMELOTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT


omg mais ils sont tellement cons dans c'te famille à appeler les deux de la même façon *meurt*
Oh merde je me suis foutue de leur gueule mais le sens est sérieux en fait. Dat feel :( *prend un bateau pour feelsland* Mais ils parlent d'un événement comme ça avec tellement de détachement, c'est tellement magique que ça en perd le tragique en fait


Le club de j'en ai rien à foutre "j'en suis honoré" "j'en ai rien à foutre" j'ai décédé bordel




Le Burgondie...dîtes-moi que je rêve *se cogne la tête contre le mur*


Clésé qui se fait tout beau pour Lyon j'ai hâte qu'ils se voient omg <3




...


En fait à la fin tu détruis tout.
Donc Cléclette n'est pas réellement à Molette, mais presque quand même.
En 2048 c'est la merde. (Aaron :((((((( )
Pauvre petite fille.


'fin voilà bien fdp ce que tu as fait, tu as cassé toute ma hype en une scène, gg wp  *tg*


Très bon malgré tout, on pige de plus en plus ce qui se passe

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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   Jeu 8 Sep - 23:04

"Lemmy: Typiquement le genre de passage où tu sens le malaise
Maggie: Je vais vomir °^°
Lemmy: Par exemple "


Maggie, tu me voles la vedette enfoiré *Va voyager dans le temps* /PAN/


"Clésé: ...Oh.Mon.Dieu. Ca va être génial (Se reprend) Nan sérieux, c'est génial, mais j'en ai rien à foutre; Où est ma petite puce? 8D" Ça explique pourquoi il est pas venu il est mort


Clese et Kiara qui se bagarrent, juste trop drôle


La fin est quasiment un post-credits. Et elle casse tout of course.....enfoiré

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MessageSujet: Re: Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:   

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Mes écrits dit "égoïstes" :lolcat:
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